31/12/10

LA NAVIDAD SE CAE

Resultado de la crisis, la corrupción del clero y la ola de laicismo que nos invade, el rito religioso más importante del país ha empezado por fin a tambalearse.

Lo que ha desaparecido este año:

Los villancicos. En los altavoces del pasadizo comercial de casa sonaban permanentemente durante medio mes de 10 de la mañana a 10 de la noche.

Los adornos en las puertas de la casa de los vecinos y el aguinaldo de lxs chavalxs por las puertas

Las cestas de navidad.

La locura del 22 y 23 con la lotería; se ha pasado en la prensa de comerse la 1ª página y medio periódico a un faldón en portada y un suplemento de 4 páginas en interior. Y ya celebrado el sorteo, los comentarios en metro y tren; abundantes y casi exclusivos, en años anteriores, se los ha tragado la tierra.

El discurso del rey casi ignorado.

Las inocentadas, no he visto en prensa ni he oído hablar de ellas; en el trabajo ni se ha mencionado. Todos los años soportábamos alguna vacilada, incluso estando de vacaciones.

La publicidad navideña reducida

El adorno luminoso estridente de la calle, apenas se ve.

Las aglomeraciones en las tiendas, vacías a cualquier hora que vayas.

Los paquetes y bolsas inexistentes en metro y autobuses.

La locura de los que van a la Plaza Mayor con los niños, o sin ellos, y regresan a grito limpio en el metro llamando la atención con absurdas pelucas, no he visto ni uno, por no hablar de la concentración de estudiantxs al acabar las clases el 22 en la Plaza Mayor, cerrada para evitar problemas los últimos 2 años, hoy nadie en la zona.

La juerga en la calle las tardes del 24 y del 31, no he visto pasar ni una persona desde media tarde y también menos gente por la calle.

Los petardos, atronadores por la tarde e insoportables en nochebuena y nochevieja, han desaparecido.

Y en general, el tufo a navidad.

Maku Vicente

ATEAS EN LUCHA

Madrid, 31 dic. 2010

27/12/10

UNA DE SERRANO CON RUMANO

Aunque esta breve historia no tiene desperdicio, lo mejor es el final. “quién se excusa…se acusa”

Para lxs de fuera de Madrí o que no lo sepan, la calle Serrano es el prototipo burgués, como en Barna el Paseo de Gracia.

19/12/10

BODA

Hacía muchos años que no iba a una boda. En esta ocasión obligada por compromiso y encima en las peores condiciones posibles: 18 de diciembre a las 20h en Boadilla del Monte, a 15 Km. y con un frío de muerte. Salgo hora y media antes porque hay que coger tren, metro y metro ligero, que utilizo por primera vez; perfecto: 15 estaciones desde casa, 2 trasbordos y llego en 40 minutos.

Noche cerrada, llueve y a medida que avanzo me llama la atención que prácticamente todos los locales en ambos lados de la calle son bancos nacionales y extrajeros. Es tal la desolación del camino que pregunto a los dos grupitos de chavales que encuentro si voy bien. Me anima porque me hablan de TÚ, algo que desde hace años no oigo y menos en gente tan joven.

En puerta de la iglesia hay gente pero no conozco a nadie y sigo dando vueltas hasta que al rato encuentro un pequeño pero estupendo bar con montones de clases de té en hebra y tetera de émbolo. Cuando regreso oigo gritar a una mujer mayor que se ha despeñado por las escaleras de la iglesia y trata de auxiliarla una joven médico invitada a la boda; la ambulancia del 112 tarda y pienso en el panorama si llega ahora la novia con la ambulancia delante. Pero no sucede.

En la puerta hay un frailecillo de unos 30 años de blanco con barba y melena rizada hasta la mandíbula que bajo el hábito deja ver vaqueros y deportivas. No me encaja el fraile, pienso si será una broma de esas que se gastan ahora los amigos de los novios en las bodas. Me equivoco, ha salido a colocar la alfombra roja y comprobaré dentro que hace de monaguillo con lo que será un seminarista pero ¡vaya permisiva que anda la iglesia con el aspecto!

La iglesia es pequeñita y está llena. El cura tiene un torrente de voz que no permitirá que nadie duerma. Por el saludo veo que se hace el gracioso metiendo morcillas de vez en cuando y pienso en la que me espera. Felicita a los novios “por haberse decidido a contraer matrimonio y no seguir la moda de arrejuntarse, aquí seguro que hay de esos”. Los asistentes ríen a mandíbula batiente como si hubiera contado el mejor de los chistes.

Al llegar el sermón empieza diciendo que “es la boda más fría que ha tenido nunca y que todos nos preguntaremos por qué se casan un 18 de diciembre, pues él lo sabe, porque es la 3ª generación de uno de los novios que lo hace. Pero ¿por qué eligieron los abuelos hace un siglo ese día? Muy sencillo, porque antiguamente el 18 de dic. era una celebración mariana, la virgen de la OH (con h aclara), una expresión que invoca la sorpresa, se refiere al próxima nacimiento de J.” La que está a mi lado llora cuando dice: “no hay cosa más hortera en una boda que cuando se grita en el banquete VIVAN LOS NOVIOS!! pero si son ya esposos!... Hoy es todo bueno excepto que en la boda te llevas al suegro y a la suegra pero como eso no tiene remedio, a dar la sangre por ello”.

Tras el rito del SI QUIERO y ponerse los anillos dice: “bueno, pues esto ya no tiene remedio y recordad que los anillos es lo primero que se quitan cuando rompen las parejas”. Llegamos a las ARRAS “¿sabéis porqué se dan 13 monedas… en este caso egipcias?. Se las dan los esposos porque son los bienes que van a compartir, una por cada mes del año y la que sobra es la destinada a los pobres”. Coloca el manto sobre los hombros, “esto es el yugo, aunque ahora ya no se usen aquí sí, es lo que los une, es un manto blanco que simboliza a J. y uno rojo por la sangre (no sé si la derramada por J. o la que derramarán ellos). Siempre pensé que era sólo uno blanco. Al finalizar aclara “y ahora os sentáis y esperáis a que firmen porque no hay nada más feo que los novios salgan solos de la iglesia” Mientras firman reparten cucuruchos de pétalos de rosa roja para echar a la novia.

Pasamos al convento al lado de la iglesia donde será la recepción con aperitivos, cena a media noche como si fuera comida, baile y las copas. Alguno de los mayores (de los pocos que había) habrá pasado una noche de perros. Para no ser horteras gritaban VIVAN LOS ESPOSOS y afortunadamente no hubo tarta con espada. Durante la cena oigo a mi lado comentar: “este cura es más de derechas que yo, si hasta ha tenido un atentado…” Consigo que la recepción me pida un taxi antes de que los novios abran el baile y llego a casa en 15 minutos.

Madrid, 19 dic. 2010

Maku Vicente

Foto original

8/12/10

UN MAL TRAGO

S tiene que ir al dentista. Lleva dos días con alergia, lagrimeo, estornudos y sorbe a cada momento pero sobre todo, tiene molestias en una muela.

Como siempre que es urgente, hay que ir antes de que empiece la consulta y el dentista se pone más acelerado y más con S que sabe que, aún tumbado, le levanta la mano a la primera de cambio. Empieza a tener una infección importante y tiene que hacerle una endodoncia (extraer el nervio poco a poco enroscándolo en un tornillo especial). Efectivamente empieza a ponerse nervioso porque cada vez que intenta meterle el tornillo siente dolor, así que pinchazo va, pinchazo viene de anestesia y sin rechistar. Va acelerado. Tras 15 pinchazos lo que no siente es ni la lengua ni los labios. De pronto el dentista le pide que se incorpore rápido y escupa fuerte; levantado, nota que tiene algo en la garganta; el médico insiste "¡ESCUPE, ESCUPE... venga, al baño... VOMITA!", cada vez con el gesto más desencajado. Ya andan las dos enfermeras alrededor y el dentista pide que traigan una barra de pan a toda hostia. Al medio minuto estaba la enfermera con una barra de pan castellano con el currusco empezado (evidentemente de la vecina). Le pasan a la sala de espera y que se lo coma todo. Tiene que hacer una bola en el estómago que arrastre al pincho y evitar se le clave en el interior. Con la boca completamente acorchada y angustiado va metiéndose una barra de pan a las 10 de mañana. En la sala solo hay una mujer. Vaya panorama dirá ¡qué puede pensar de un tío que está sorbiéndose los mocos y lloriqueando todo el rato, tratando de engullir una barra de pan como si le hubieran castigado! Le cuesta comérsela hora y media. Mira de reojo a la mujer, no quiere que lo mire, y cuando llega su turno saca el bastón de ciega y se va. Todavía se da más pena.

La tarea de limpiar la muela no ha acabado así que tiene que volver al potro y aterrorizado, deja una pierna apoyada en el suelo y mano sobre el pecho dispuesta al manotazo. Hay que volver a anestesiar otra vez con 5 ó 6 pinchazos. Acabada la faena, S no deja de preguntar qué es lo que se ha tragado y el dentista sin querer soltar prenda ...”una piececita”... y S “pero, ¿es algo metálico?” insiste “quiero ver lo que tengo dentro y llevarme uno igual”. A duras penas, saca un tornillo lo mete en un frasco y se lo da sin rechistar. Se espanta al ver el tornillo de espiral dentro; pregunta qué le puede pasar. El dentista le explica: "1: “Estarás un par de días comiendo sólo pan y espárragos, hasta que lo eches sin problema. 2: Que aún así, no lo eches y no tengas molestias. 3: Que tengas dolor agudo o pinchazos. En ese caso me llamas inmediatamente (le da tel. de casa y móvil) y te vas a Urgencias al Hospital”.

LA HOSTIA... ACOJONE Y PENA TOTAL. Pero el día no ha hecho más que empezar. Deprimido y dolorido va al colegio de Aparejadores a llevar un expediente. La bruja del mostrador no se lo admite: “te lo tienes que llevar”. No sirve insistir. Cabizbajo se va. Entra al Banco a pedir un adelanto de nómina. “tienes que suscribir una póliza”. Como si le hicieran un favor consigue al final 300 €.

Llega a casa hundido. Seguramente es la primera vez que ha ido al dentista solo desde que estamos juntos. Es el único médico que le da miedo (justo al contrario que a mí que me aterran todos menos el dentista). Dice que lo ha preferido porque viendo mi angustia hubiera sido peor. Me lo cuenta mientras comemos y me entra una colitis que voy al baño 4 veces en media hora, tengo pinchazos y pienso en lo chunga que es la situación con el bicho dentro. No le ha mandado ninguna radiografía y hay esperar hasta el lunes (es viernes) a ver si lo ha echado. Llamo al naturista, a ver qué opina: “tiene el peligro de que se haya ido por uno de los conductos bronquiales… que tome a cucharadas jarabe de aloe-papaya que es protector y cicatrizante y lo primero ir a Urgencias, hacer una radiografía y ver dónde se encuentra”. Me empieza a temblar todo.

En Urgencias, tras dos horas de espera se la hacen. Se ve estupendamente, lo tiene ya en el intestino grueso y pasado el apéndice. Le quieren dejar ingresado pero S dice que si ya ha pasado la zona difícil lo que quiere es irse a casa y poder cagar a gusto cuando sea. Firma el alta voluntaria. El papel, 3 copias y ninguna para nosotros, dicen que es en contra de la opinión del médico. Cena una lata de espárragos de nuevo y nos ponemos a dormir en plena incertidumbre ante la posibilidad de despertarse a gritos y tener que meterse en un quirófano de inmediato.

A las 10 de la mañana me llama S, ha cagado y ha echado el bicho sin ningún problema. Casi lloro de alegría y no puedo dejar de sonreír. Cuando vamos el lunes al dentista pensamos que no le cobraría nada, JA! pero estábamos tan ilusionados de que no hubiera pasado nada, que ni rechistamos.

Abril 2003

Texto Maku Vicente

7/12/10

CHICAS, LO DICE LLISUSCRAIST


Esto estaba en un blog de otakus colgado por un tal Black

3/12/10

Síndrome de Estocolmo

Ahí va el primer capítulo de una serie para internet de "El Diek", autor también de la serie de historietas "Lobestori" del TMEO.

26/11/10

MENOS MAL QUE NOS QUEDA PORTUGAL

donde las dan las toman.

video

2/11/10

EPITAFIOS

El primero es un epitafio de una persona fallecida prematuramente de un cáncer tratado de forma paliativa con marihuana.

El segundo del cementerio de Santa Isabel de Vitoria-Gasteiz.

1/11/10

ATENTADO EN MADRÍ

ATENTADO EN MADRÍ
Estado de la zona tras la explosión incontrolada de una burbuja inmobiliaria.

4/9/10

VIAJE EN AUTOBUS 2

SALAMANCA - CIUDAD-RODIGO. 27 de Agosto 2010


Nada más subir al bus oigo a S detrás de mi en el pasillo decir fuerte y rápido: “hago fotos de camisetas, me gusta la tuya ¿puedo hacerte una foto?”. Me giro y se está dirigiendo a uno medio calvete, muy moreno, con camiseta sin mangas y pinta de punki. El tío dice que sí pero al momento lo piensa y le dice “oye, ¿no serás madero, no?”. Hay risitas alrededor y todas las miradas se dirigen a ellos. S le da su tarjeta del Flickr y el tío no atasca nada, coge la mochila que lleva a los pies y dice: “mira, tengo esta otro que sí que es guapa” y mientras se lo dice se la está poniendo sin levantarse y posa para la nueva foto.


Con esta presentación que se ha hecho, la mujer que lleva en el asiento al otro lado del pasillo, le dice con tono muy vasco: “oye, que yo también vivo en Euskadi (ha visto las camisetas) ¿de dónde eres tú, pues?” …”ama, de Bermeo, lo más bonito… con la reserva que tenemos en Urdaibai y todo, oye”. "No hay sitio mejor que Euskal Herria para vivir. Lo peor es que ahora no tenemos casi trabajo, porque todo se los llevan los rumanos, los negros, los moros… porque, digo yo, primero los de casa, y luego si podemos ayudar, ayudamos. Lo peor los putos rumanos, ay ama, no quiero yo tenerlos de vecinos. Yo he hecho de todo, he trabajado de albañil, ahora me dedico al mundo del rock pero nos han dejado sin trabajo” Se oyen murmullos delante, estira un poco el cuello y dice: “es así, y lo digo alto porque no tengo miedo de nada ni nada que ocultar, al que no le guste que se joda”. “Mi ama y mi aitá son de aquí pero yo soy de Euskal Herria, dios me libre de ser de aquí, soy de Bilbao. Los putos rumanos que asaltan y roban a los del pueblo oye, en el mismo Bermeo, a los de toda la vida.


Llevo 40 años que tengo en Euskal Herria y no lo cambio por nada. Sí, todo es muy bonito pero a mi Donosti no me gusta porque es una zona pija, lo mío es Bilbao. Si vas a San Sebastián te meten en la billetera, Intxaurrondo ¿sabes? He hecho de todo en esta vida menos poner el culo en la palanca, de todo. Ahora he estado en la gira de Fito y los Fitipaldi , oye, por toda España ¿eh? y ahora este mes sabático y cuando se acabe pues a currar”

Vuelve a inclinarse sobre la mochila y saca un paquetito: “mire señora, mi pueblo que lo traigo para la familia: Bermeo, San Mamés… ay ama, San Mamés, el atleti ¡qué tardes!, San Juan de Gaztelugatxe ¡390 escalones o así que hay que subir a Gaztelugatxe!”. La vecina le dice: “oye que si llevas la bufanda del atleti algún día te dan un cacharrazo”… “bueno, y eso que no llevo capucha”


Hace tres años hice el viaje de mi vida ¡ay amatxo de Begoña! a Kenia, al Masai Mara, y no voy a Sudamérica, mejor a África, ay ama”… “¡Kagüen sos, que no se puede fumar! Cuando baje me fumo 2 puritos. Mira, ahora estarán todos los txikiteros cantando bilbainadas y todas las señoras detrás para que no se pasen porque se lanzan a txikitear y no hay quien les pare”.


Saca la 2ª cerveza de la mochila… “y no se puede comer, kagüen satanás ¿se podrán llevar tatuajes en este autobús?" (lleva varios bien visibles por los brazos). "¿Y eso de no comer de qué va?”, grita bien alto para que le oiga el conductor: “Bueno ¿los punkis también podemos ir en el autobús, no? El conductor con la mirada desde el retrovisor asiente con la cabeza. “Eso está bien”.


Vuelve de nuevo a la mochila, saca el pañuelo a cuadros azules de Bermeo que regala generoso a su vecina, le enseña las gafas de sol de regalo para la familia y aclara: “las he comprado ¿eh? y son homologadas”. “Mi amatxo es de Espeja, muy cerca de Ciudad Rodrigo. Yo con 14 años estuve en Portugal, en Braga ¡muy bonito oye! pero ahora vengo a casa de mis tíos a que mi tía me abra la despensa y saque buen chorizo y tocino y tienen un bar en la calle Toro".Llegamos al Cruce y la vecina cambia de autobús “agur ¿eh? encantada” y nuestro amigo contesta ”gero arte… (y algo que ya no entiendo)”.


Parece que se quedaba descolgado pero en la fila de detrás va una pareja de guiris que ha estado muy entretenida todo el trayecto con esta conversación y rápidamente la pega con ellos, saca el mapa y les explica: “lo primero dónde está Euskal Herria, primero Bermeo y luego Navarra e Iparralde, el país vasco francés que está en Francia y también es Euskal Herria. Amatxo ¡qué grande y putos gabatxos, porque es como llamamos a los franceses en plan hijoputa ¿eh?”.


Hemos llegada al Sancti Spiritus y dice “¿Ama, Sancti Spiritus, que saque el rioja el cura, yo si lo llego a saber hago aquí la primera comunión”. Vuelve a la mochila y le regala al guiri unas gafas y le pasa los auriculares mientras le va aclarando, Mago de Oz, MCD (Me Cagüen Dios, aclara), alguien le dice que no blasfeme, “señor, que se llama así el grupo; mi grupo se llama ATXIKORIA”.


De lo más satisfecho iba. Estamos entrando en Ciudad Rodrigo y con este entretenimiento ni nos hemos enterado del la horita de viaje.


Maku Vicente

Madrid. agosto 2010



NIÑOS


En la oficina soy como un imán para los hijs+s de compañeras, profesores, director… que caen por allí de visita en periodo de vacaciones.

Hoy han aparecido los del jefe, niña de 6 años y niño de 7. Como me conocían de otra visita anterior han entrado disparados a mi mesa, gritando mi nombre y cogiéndome de la mano para ir a un aula a pintar en la pizarra y jugar a los profesores. Antes les saco la bolsa de las sorpresas para que elijan regalo. Tengo siempre una bolsa en el armario mágico con pelotas, cuadernos de dibujos, pegatinas...

Les digo lo morenos que están y como me ven tan blanca preguntan:
- ¿Tú no vas a la piscina?
No
-¿Tu casa no tiene piscina?
No

Les dejo registrar mi bolso:
- ¿Qué es esto con foto? (el abono de transportes)
Es que vengo a trabajar en tren, metro y bus.
- ¿En tren de mercancías?
No, en tren de pasajeros.
-¿No tienes coche?
No

Tengo una botella de leche de soja y el niño quiere tomar, le digo:
Esta leche no os gustará, está hecha con vegetales.
-Y ¿por qué a ti si te gusta?
Porque me gusta más la que está hecha con vegetales que la de vaca
-¿Y no bebes leche?
No

Sacan un cómic que llevo en una bolsa, preguntan:
-¿Esto es para tus hijos?
No tengo hijos.
Aquí se paran en seco y levantan la vista hacia mí con estupor:
- Y ¿estás casada?
Si
- ¿Cuántos años tienes?
56

-La niña insiste: Uy, casi como mi abuela que tiene 60 ¿y por qué no tienes hijos?
El hermano se adelanta por mí y le responde:
- Pues será porque no quiere.

Al momento, con la cara iluminada, exclama como habiendo encontrado la solución al misterio:
- ¡Ah, claro, es que tú eres bruja!

Maku Vicente
Madrid. Julio 2010

31/7/10

12/7/10

¡ABAJO ESPAÑA!




















Para contrarrestar esta ola de nacionalismo español que no respeta ni a nada ni a nadie.

9/6/10

FOTOS DE CAMISETAS








































FOTOS DE CAMISETAS DE SANTI OCHOA
http://www.flickr.com/photos/fotosdecamisetas/
con las fotos que hay en la expo sobre cómic.

28/5/10

BODA ANIMAL


Lou Reed
ofrecerá
un
concierto
sólo para perros.

15/2/10

VISITA AL NEUMÓLOGO

No recordábamos que hacía un año que se había hecho una radiografía del pulmón y se hace una este año. Cuando lo ve la médico de cabecera dice que no ve cambios respecto a la anterior pero como Santi (S) pregunta acerca de una borrosidad que aparece en la parte central, lo manda al neumólogo para que se quede tranquilo.

Nuestro centro de la Seguridad Social, ahora privatizado, parece otro. Han forrado las paredes de madera, no hay apenas gente, circulan enfermeras que te preguntan y el médico nos recibe en unos minutos.

Apenas no estamos sentando y el médico (M) mirando la pantalla dice:

M. “Dígale a su médico que se limpie las legañas porque aquí no hay nada”.
S echándose la mano a la oreja ¿qué, es que no oigo?.
M Le lanza un grito repitiendo “que le diga a su médico que se limpie las legañas porque aquí no hay nada, ¿para qué le ha enviado?”.
S Y esa borrosidad del centro ¿qué es?
M “pues como en las fotos, que unas veces quedan más oscuras y otras más claras, pero aquí no hay nada respecto a la anterior”
S Ya, pero el que esté igual que la anterior no me dice nada ¿cómo puedo notar si tengo algún síntoma de cáncer? Mi padre murió de cáncer de pulmón con 87 años (error, eran 76)
M Pues puede usted firmar por morirse a esos años.
S ¿Pero qué síntomas o como se puede detectar que se tiene un principio de cáncer?
M. No hay
S Pero habrá alguna forma de saberlo
M La radiografía
S ¿sólo eso?
M. Si.
S Pero habrá algún síntoma
M No hay un solo tipo, depende de la zona dónde y cómo se manifiesta y, sobre todo, la naturaleza de la persona que lo tiene.
S ¿cada cuánto debería de hacerme radiografía?
M. Cuando sea necesario
S. Y eso ¿cada cuánto es? ¿cada año?
M. Cada dos

Como el médico ve que no le suelta empieza él el interrogatorio:

M. ¿Catarros?
S No, lo normal uno al año y leve
M. ¿Vacuna de la gripe?
S. No
M. Hace ejercicio
S. No. Cuando salgo subo las escaleras del metro andando
M. ¿Fatiga?
S. No
M. ¿Alergias?
S Si, al polvo, polen, pelos de animales
M ¿Hace algún tratamiento?
S. Hace muchos años: autovacunas y homeopatía.
M. ¿Y en la actualidad?
S No, las alergias se van amortiguando con los años ¿puede ser?
M: Claro, unos con los años se ajamonan y otros, como usted se amojaman. ¿Fuma?
S Tabaco no
M ¿Y qué fuma?
S Marihuana
M. Claro pero eso lo fuma con tabaco y el papel lleva alquitrán
S No, utilizo vaporizador.
M. Pero se mete humo ¿no?
S No, sólo vapor de la hierba al calentarse (levantamiento de cejas)
M. ¿Con qué regularidad se da el Ventolín? ¿Se lo da por necesidad o por vicio?
S Eso, eso, por vicio. Si me quedara quieto no lo necesitaría
M. Levántese que le voy a auscultar. ¡respire fuerte! Ahora siéntese y déme el dedo índice (Le pone una pinza y toma una medición)
S ¿Qué es esto?
M Para medir el oxígeno, se mide por capilaridad. Salga y pase a la habitación de enfrente, que ya veo yo que oye lo que quiere.

Le hacen una nueva espirometría, la que llevaba (hecha 3 veces) no había quien se aclarara.

La enfermera
E. ¿Fuma?
S. Tabaco, no.
E ¿pues qué fuma?
S Marihuana
E ¡Uy!!! Risitas y levantamiento de hombros

Vuelta a la consulta

M. Bueno, esta espirometría es otra cosa, si hubieran dado los datos de la anterior sería otro cantar. (No sabe que acababa de darse el Ventolín, justo antes de entrar a la consulta). Voy a ponerle un tratamiento
S ¿Y qué tengo que hacer?
M Aquí lo lleva todo
S Doctor ¿no podría hacerme un informe de que tomo marihuana por prescripción médica?
M. ¡Pero bueno, lo que tiene que hacer es dejar de meterse vapores tóxicos!
S. Pero si la marihuana lo que hace es dilatarme los bronquios
M. Sí, los bronquios, lo que te dilata eso a ti es otra cosa (tuteándole)
S Bueno y ¿qué es lo que me va a recetar?
M Se lo cuenta y tendiéndole la mano para despedirlo repite “sobre todo dejar de meterse esos vapores irritantes (con voz rotunda y mirándole a los ojos porque durante todo el tiempo no había levantado la vista del teclado manejado a dos dedos)

Cuando llegábamos a la puerta dice

M. Y recuerde: dentro de un año, si ha hecho el tratamiento, vuelva a verme.

Soltamos los dos la carcajada despidiéndonos. La chica que entraba luego nos miraba sorprendida de que la visita fuera tan divertida y Santi se pregunta porque los médicos notan enseguida que no les van a hacer caso.

Febrero 2010
Maku Vicente

VIAJE EN AUTOBUS

Viajamos casi semanalmente a Salamanca a las 8 de la mañana y siempre hemos conseguido dormir durante el trayecto. Santi ha encontrado la postura: la cabeza sobre el reposabrazo con una almohada hinchable y atravesadas las piernas sobre mi queda totalmente tumbado y bien tapado con el abrigo.

A pesar de la hora hay siempre cierto revuelo de conversaciones y acomodos pero enseguida se van calmando y hasta que no llegamos a los semáforos de la entrada de Salamanca no nos despertamos.

Ayer no hubo suerte. Delante de nosotros hay 4 amigas veinteañeras y gritonas muy excitadas con el viaje que ríen, se giran unas a otras se tiran cosas. Pienso que en poco rato caerán dormidas ¡qué ilusa! No callaron ni un momento, conseguimos enterarnos, supongo que todo el autobús de sus vidas familiares, laborales y amorosas y detalles personales.

¿Has agregado a alguien esta semana en el Facebook?
Al Edu .
Todas a coro ¿y lo agregaste?
Bueno, si, lo dudé pero me pidió que lo agregara y lo hice para cotillear un poco. En cuanto volvamos lo borro.
Y¿qué?
Bueno, tiene novia en BCN. No veas, montones de fotos con ella, con la moto. Y ayer viéndolo me dio un bajón. Porque yo lo he olvidado pero es que ver eso, recordar lo que yo hacía con él… pero os lo digo, no quiero torturarme.
Oye, que te estoy viendo y tienes los ojos llenos de agua, que no te creo
Como te lo digo, no me voy a torturar que lo tengo olvidado. En una semana o dos lo borro
Tía, eso lo ha hecho para joderte porque ¿para qué te pide que lo agregues si ya tiene novia?
Pues eso digo yo, lo que siento es no haber cargado las fotos con el canario. Eso sí que era un cuerpazo.
Y la novia ¿qué tal?
Morena, mona de cara, sí
Al Edu es que le van las morenas. Porque tú eres morena y vas teñida.
A mi me dan igual rubios que morenos. Yo me fijo en los ojos
Pues yo en el culo ¿os acordáis del que iba con el canario? Es que se te iban los ojos, y encima era tan mono… qué cuerpos tenían! ¡Ya quisieran otros!
El Edu estaba bastante bien
Que te veo los ojos otra vez llenitos de agua
No, yo lo he olvidado pero es que verlo así de pronto volví a recordar todo, en unas semanas lo borro. Que os digo que no me voy a torturar. Y en Hotel no veas las posibilidades que tengo. Ayer mismo vino uno y me dijo: toma para ti sola y me dio 5€ de propina.
Y ¿te los quedaste o los echaste al bote?
Me los quedé. Cuando me dan 1€ sí, lo meto al bote y repartimos pero ese mi dijo que era para mi.
Pues maja, ten cuidado porque en el trabajo no te puedes fiar, es que hay tíos que dan asco. Lo que tengo yo que ver con los masajes. Fíjate que hay uno que viene dos días a la semana y me dijo la semana pasada: Yo es que con la única que me relajo es contigo. No me gustó porque ponía cara de baboso pero vamos, nada. Ayer cuando vino cogió la cestita donde tenemos calzoncillos, bragas y tangas y va el tío ¡y se pone un tanga! Cojo la toalla por delante y le digo, ponte boca abajo y lo tapé rápidamente. Pero qué asqueroso, qué se creerá, yo no le doy masaje más que hasta aquí, hasta aquí y a él, ni eso. Y cuando vuelva le meto en la cabina y lo dejo allí tirado, que vaya otra a verle el culo. Bueno, o aquel otro que va y se trae a su hija de 5 años y desnudándose delante de ella y diciéndole que aprendiera como lo hacía yo. Guarro, marrano, no tienen vergüenza.

Pues a mi con el Pedrito no sé porque va el otro día y me dice: “lo mejor, una buena conversación con una amiga y un buen polvo con una desconocida” ¿pero qué me quiere decir con eso? No le voy a pasar ni una.

De pronto a las que están justo delante les da un ataque de risa y dice las otras:
Vosotras es que habéis tomado algo
No, no, es que estoy acabando con la regla y me da así.
Pues a mi tiene que bajarme, espero que no sea este fin de semana porque no me da ninguna risa. Tú lo que estás es caliente.
Ja, ja, ja, caliente es lo que estáis vosotras: tú eres una ostra, tú un mejillón y tú un berberecho! (tres de ellas se parten la caja y la otra dice:
Pues mira, a mi esas cosas no me dan ninguna risa.
Es que eres una beata y reprimida, te han educado así.
De eso nada, pero no me gusta. El Manolo siempre anda hablando así diciendo que es argentino, que “si te cojo” “que si la concha” y no lo aguanto.
Pues es gracioso
Pues a mi no me parece y mejor que lo dejemos

Suena el móvil
¡Hola mama! No veas que autobús, vamos de lujo, no veas que asientos, con reposapiés, auriculares, TV, water. La hostia ¡fíjate que no hemos podido ni dormirnos!

Ni ellas, ni nadie. Así, dos horas y media.

13 febrero 2010
Maku Vicente