MIRA LO QUE PASA POR FUMAR

Te puede salir un bigote así de pocho y deslabazao

BODA ANIMAL

Lou Reed
ofrecerá
un concierto
sólo para perros.

DIOS.PATRIA.REY

VISITA AL NEUMÓLOGO

No recordábamos que hacía un año que se había hecho una radiografía del pulmón y se hace una este año. Cuando lo ve la médico de cabecera dice que no ve cambios respecto a la anterior pero como Santi (S) pregunta acerca de una borrosidad que aparece en la parte central, lo manda al neumólogo para que se quede tranquilo.

Nuestro centro de la Seguridad Social, ahora privatizado, parece otro. Han forrado las paredes de madera, no hay apenas gente, circulan enfermeras que te preguntan y el médico nos recibe en unos minutos.

Apenas no estamos sentando y el médico (M) mirando la pantalla dice:

M. “Dígale a su médico que se limpie las legañas porque aquí no hay nada”.
S echándose la mano a la oreja ¿qué, es que no oigo?.
M Le lanza un grito repitiendo “que le diga a su médico que se limpie las legañas porque aquí no hay nada, ¿para qué le ha enviado?”.
S Y esa borrosidad del centro ¿qué es?
M “pues como en las fotos, que unas veces quedan más oscuras y otras más claras, pero aquí no hay nada respecto a la anterior”
S Ya, pero el que esté igual que la anterior no me dice nada ¿cómo puedo notar si tengo algún síntoma de cáncer? Mi padre murió de cáncer de pulmón con 87 años (error, eran 76)
M Pues puede usted firmar por morirse a esos años.
S ¿Pero qué síntomas o como se puede detectar que se tiene un principio de cáncer?
M. No hay
S Pero habrá alguna forma de saberlo
M La radiografía
S ¿sólo eso?
M. Si.
S Pero habrá algún síntoma
M No hay un solo tipo, depende de la zona dónde y cómo se manifiesta y, sobre todo, la naturaleza de la persona que lo tiene.
S ¿cada cuánto debería de hacerme radiografía?
M. Cuando sea necesario
S. Y eso ¿cada cuánto es? ¿cada año?
M. Cada dos

Como el médico ve que no le suelta empieza él el interrogatorio:

M. ¿Catarros?
S No, lo normal uno al año y leve
M. ¿Vacuna de la gripe?
S. No
M. Hace ejercicio
S. No. Cuando salgo subo las escaleras del metro andando
M. ¿Fatiga?
S. No
M. ¿Alergias?
S Si, al polvo, polen, pelos de animales
M ¿Hace algún tratamiento?
S. Hace muchos años: autovacunas y homeopatía.
M. ¿Y en la actualidad?
S No, las alergias se van amortiguando con los años ¿puede ser?
M: Claro, unos con los años se ajamonan y otros, como usted se amojaman. ¿Fuma?
S Tabaco no
M ¿Y qué fuma?
S Marihuana
M. Claro pero eso lo fuma con tabaco y el papel lleva alquitrán
S No, utilizo vaporizador.
M. Pero se mete humo ¿no?
S No, sólo vapor de la hierba al calentarse (levantamiento de cejas)
M. ¿Con qué regularidad se da el Ventolín? ¿Se lo da por necesidad o por vicio?
S Eso, eso, por vicio. Si me quedara quieto no lo necesitaría
M. Levántese que le voy a auscultar. ¡respire fuerte! Ahora siéntese y déme el dedo índice (Le pone una pinza y toma una medición)
S ¿Qué es esto?
M Para medir el oxígeno, se mide por capilaridad. Salga y pase a la habitación de enfrente, que ya veo yo que oye lo que quiere.

Le hacen una nueva espirometría, la que llevaba (hecha 3 veces) no había quien se aclarara.

La enfermera
E. ¿Fuma?
S. Tabaco, no.
E ¿pues qué fuma?
S Marihuana
E ¡Uy!!! Risitas y levantamiento de hombros

Vuelta a la consulta

M. Bueno, esta espirometría es otra cosa, si hubieran dado los datos de la anterior sería otro cantar. (No sabe que acababa de darse el Ventolín, justo antes de entrar a la consulta). Voy a ponerle un tratamiento
S ¿Y qué tengo que hacer?
M Aquí lo lleva todo
S Doctor ¿no podría hacerme un informe de que tomo marihuana por prescripción médica?
M. ¡Pero bueno, lo que tiene que hacer es dejar de meterse vapores tóxicos!
S. Pero si la marihuana lo que hace es dilatarme los bronquios
M. Sí, los bronquios, lo que te dilata eso a ti es otra cosa (tuteándole)
S Bueno y ¿qué es lo que me va a recetar?
M Se lo cuenta y tendiéndole la mano para despedirlo repite “sobre todo dejar de meterse esos vapores irritantes (con voz rotunda y mirándole a los ojos porque durante todo el tiempo no había levantado la vista del teclado manejado a dos dedos)

Cuando llegábamos a la puerta dice

M. Y recuerde: dentro de un año, si ha hecho el tratamiento, vuelva a verme.

Soltamos los dos la carcajada despidiéndonos. La chica que entraba luego nos miraba sorprendida de que la visita fuera tan divertida y Santi se pregunta porque los médicos notan enseguida que no les van a hacer caso.

Febrero 2010
Maku Vicente

VIAJE EN AUTOBUS

Viajamos casi semanalmente a Salamanca a las 8 de la mañana y siempre hemos conseguido dormir durante el trayecto. Santi ha encontrado la postura: la cabeza sobre el reposabrazo con una almohada hinchable y atravesadas las piernas sobre mi queda totalmente tumbado y bien tapado con el abrigo.

A pesar de la hora hay siempre cierto revuelo de conversaciones y acomodos pero enseguida se van calmando y hasta que no llegamos a los semáforos de la entrada de Salamanca no nos despertamos.

Ayer no hubo suerte. Delante de nosotros hay 4 amigas veinteañeras y gritonas muy excitadas con el viaje que ríen, se giran unas a otras se tiran cosas. Pienso que en poco rato caerán dormidas ¡qué ilusa! No callaron ni un momento, conseguimos enterarnos, supongo que todo el autobús de sus vidas familiares, laborales y amorosas y detalles personales.

¿Has agregado a alguien esta semana en el Facebook?
Al Edu .
Todas a coro ¿y lo agregaste?
Bueno, si, lo dudé pero me pidió que lo agregara y lo hice para cotillear un poco. En cuanto volvamos lo borro.
Y¿qué?
Bueno, tiene novia en BCN. No veas, montones de fotos con ella, con la moto. Y ayer viéndolo me dio un bajón. Porque yo lo he olvidado pero es que ver eso, recordar lo que yo hacía con él… pero os lo digo, no quiero torturarme.
Oye, que te estoy viendo y tienes los ojos llenos de agua, que no te creo
Como te lo digo, no me voy a torturar que lo tengo olvidado. En una semana o dos lo borro
Tía, eso lo ha hecho para joderte porque ¿para qué te pide que lo agregues si ya tiene novia?
Pues eso digo yo, lo que siento es no haber cargado las fotos con el canario. Eso sí que era un cuerpazo.
Y la novia ¿qué tal?
Morena, mona de cara, sí
Al Edu es que le van las morenas. Porque tú eres morena y vas teñida.
A mi me dan igual rubios que morenos. Yo me fijo en los ojos
Pues yo en el culo ¿os acordáis del que iba con el canario? Es que se te iban los ojos, y encima era tan mono… qué cuerpos tenían! ¡Ya quisieran otros!
El Edu estaba bastante bien
Que te veo los ojos otra vez llenitos de agua
No, yo lo he olvidado pero es que verlo así de pronto volví a recordar todo, en unas semanas lo borro. Que os digo que no me voy a torturar. Y en Hotel no veas las posibilidades que tengo. Ayer mismo vino uno y me dijo: toma para ti sola y me dio 5€ de propina.
Y ¿te los quedaste o los echaste al bote?
Me los quedé. Cuando me dan 1€ sí, lo meto al bote y repartimos pero ese mi dijo que era para mi.
Pues maja, ten cuidado porque en el trabajo no te puedes fiar, es que hay tíos que dan asco. Lo que tengo yo que ver con los masajes. Fíjate que hay uno que viene dos días a la semana y me dijo la semana pasada: Yo es que con la única que me relajo es contigo. No me gustó porque ponía cara de baboso pero vamos, nada. Ayer cuando vino cogió la cestita donde tenemos calzoncillos, bragas y tangas y va el tío ¡y se pone un tanga! Cojo la toalla por delante y le digo, ponte boca abajo y lo tapé rápidamente. Pero qué asqueroso, qué se creerá, yo no le doy masaje más que hasta aquí, hasta aquí y a él, ni eso. Y cuando vuelva le meto en la cabina y lo dejo allí tirado, que vaya otra a verle el culo. Bueno, o aquel otro que va y se trae a su hija de 5 años y desnudándose delante de ella y diciéndole que aprendiera como lo hacía yo. Guarro, marrano, no tienen vergüenza.

Pues a mi con el Pedrito no sé porque va el otro día y me dice: “lo mejor, una buena conversación con una amiga y un buen polvo con una desconocida” ¿pero qué me quiere decir con eso? No le voy a pasar ni una.

De pronto a las que están justo delante les da un ataque de risa y dice las otras:
Vosotras es que habéis tomado algo
No, no, es que estoy acabando con la regla y me da así.
Pues a mi tiene que bajarme, espero que no sea este fin de semana porque no me da ninguna risa. Tú lo que estás es caliente.
Ja, ja, ja, caliente es lo que estáis vosotras: tú eres una ostra, tú un mejillón y tú un berberecho! (tres de ellas se parten la caja y la otra dice:
Pues mira, a mi esas cosas no me dan ninguna risa.
Es que eres una beata y reprimida, te han educado así.
De eso nada, pero no me gusta. El Manolo siempre anda hablando así diciendo que es argentino, que “si te cojo” “que si la concha” y no lo aguanto.
Pues es gracioso
Pues a mi no me parece y mejor que lo dejemos

Suena el móvil
¡Hola mama! No veas que autobús, vamos de lujo, no veas que asientos, con reposapiés, auriculares, TV, water. La hostia ¡fíjate que no hemos podido ni dormirnos!

Ni ellas, ni nadie. Así, dos horas y media.

13 febrero 2010
Maku Vicente

Los temeolaris también saben escribir

El gran libro de la cinefilia, de Xavier Àgueda (Listo Entertainment).
Rústica, 300 Páginas. 21 x 14,8 cm. PVP: 15 €

El gran libro de la cinefilia recopila los artículos humorísticos sobre cine escritos por Xavier Águeda para el blog La Cinefilia entre 2004 y 2009. Incluye un cursillo de cinefilia, cinco trucos para cineastas, centenares de reseñas y bastante recochineo.
El prólogo es de Guillermo Zapata (guionista de Hospital Central).

Sale a la venta el próximo 18 de diciembre de 2009.

Sobre el autor:
Xavier Águeda, alias Listo Entertainment (Barcelona, 1979) es ingeniero, profesor, dibujante de cómics y cinéfilo atípico. Publica habitualmente en las revistas TMEO, Monográfico, Cretino y Le Potage, y es el responsable de las webs de Listocomics.com, La cinefilia, y Cómics en blog.

ROTULISMO CALLEJERO

Una aportación humorística al rotulismo callejero de madrí, dedicado a ATA y sus elucubraciones sobre los letreros comerciales.

LA CULTURA DEL PLACER

Expo Cannabis Leganés 2009

Estuvimos en EXPO CANNABIS /. Fuimos en las condiciones opuestas a la vez anterior de hace dos años: bien dormidos, relajados, desayunados y con un solazo de mediodía de junio más que de noviembre.
Esta vez hemos hecho la sana intención de ir en metro pero nuestra voluntad se derrumba al comprobar que hay 22 estaciones con tres trasbordos.

Llegamos en taxi en 15’ por 15 €. El patio está completo, gente diseminada en las gradas y muchos carteles y pancartas, destacando un dibujo homenaje a Gaspar Fraga Damos una vuelta de reconocimiento. En el primer puesto que paramos tienen armarios de luz con cultivos y tras examinar el lote plantado S encuentra su primer objeto de ataque: reclamar ¡cómo es posible que entre los cáctus no haya una planta de marihuana! Con mucha tranquilidad la chica del puesto indica a su derecha otros dos armaditos con un bonsái de marihuana en cada uno que eran una obra de arte… aggg. Se pone a hacerle la foto y la chica le ofrece unas gafas de sol. Se las pone y rápidamente le aclara que no son para él sino para la cámara por la luz, porque si no le saldrá con rayas. Estaba haciendo la foto como cuando le pones las gafas al perro.

En el túnel frente a la capilla de la plaza está la zona política, con el puesto de la AMEC que tiene presencia con carteles hasta en los wáteres, junto con la FAC y la Marcha Mundial de la Marihuana El rincón lo completa el puesto de SHANTI CAÑAMO y el de nuestro beatífico holandés (que vuelve a darnos la risa) y tres músicos que amenizan el rincón con temas propios para la ocasión.

En el Stand holandés hay costra de gente a su alrededor. S. ha ido decidido esta vez a comprar el vaporizador y coge el pequeño y más barato, 295 €. Cuando le da la bolsita para hacer la cata el tío pregunta “¿de cual es?” y S dice: “pues de María”, ya, pero de ¿de qué clase? ;-( . Yo no dejo de sorprenderme cuando me llaman “señora”, en este caso porque eché mano al tubo ardiendo del vaporizador. Vaya, que íbamos tan felices pero parecíamos novatos aunque yo esta vez no iba a caer en aspirar ni un poquito.

Vamos cogiendo folletos y carteles como colegiales para que la sobrinada nos los recicle. Llegamos a otro de los puestos cuando la chica empieza a explicar el funcionamiento de una semiesfera con fuelle. Con la cazoleta prendida, el fuelle se estira poco a poco al caer por su propio peso, cogiendo el humo en su interior. Pata fumarlo, se retira la cazoleta y se aspira, subiendo así el muelle. Es muy potente. Compramos uno y antes de irnos pensamos que es ideal para regalar y por 15 € cogemos otro.


Subimos a las gradas más altas que pudimos para hacer la panorámica y era precioso porque estaba abierto un gajo de la cúpula y entraba un sol espléndido. Esta vez las 2 horas han cundido, es todo muy tranquilo, encontramos viejos vecinos, hemos comprado, cogido información, pasado un buen rato y hechas mogollón de fotos de camisetas. Nos despedimos comprando unas cervezas Mary-Jo buenas, buenas con el estupendo amargor de la hierba. El tío le ofrece la tarjeta y S fotografiándola… el hombre del puesto no entendía por qué no cogía la tarjeta.

En la puerta de entrada está la tía del carrito que quiere compartir Expo de camisetas con S poniendo sus camisetas históricas y haciendo canje entre los asistentes (ella da una de las que hace por una que le den histórica).

Con la carga hecha vamos directos al MANCHEGO, nuestro pequeño refugio salvador de la vez anterior, la misma camarera y su padre, el mismo rincón y la misma pregunta por nuestra parte “¿hay una parada de taxi cerca?” Esta vez muy a gusto y disfrutando unas cañas con tapas caseras que nos supieron a gloria: tortilla y huevos rellenos. Voy a llamarlo el bar AMABLE porque lo son, transmiten tranquilidad.

De camino a la parada preguntamos para cerciorarnos y a la primera tía que abordamos se echa contra la pared con las bolsas de la compra diciendo sin saber lo que preguntamos “yo no sé nada, yo no sé nada”. En un bar y en la terraza nadie sabía nada ni era de la zona, anda que no es raro!

Durante el regreso S pide al taxista que nos lleve por el camino del bulevar que hay más esculturas y hacer unas fotos, en plan “turista en Leganés” porque el tío dice luego ¿qué, están de visita? Como si acabáramos de llegar del pueblo. Lo orgulloso que habrá quedado de que unos de Madrid le han pedido un paseo por las esculturas de su pueblo.

Por la tarde en casa montamos el artilugio. Hago dos mini aspiraciones para inaugurarlo y a los 10’ no quiero más que tumbarme, me pesan las piernas, se me ocurren cosas graciosas y me da todo una risa tremenda. Me dura media hora la galbana pero el coloque y buen humor se mantiene hasta que me voy a la cama y luego duermo como una bendita. ¡Anda, que no salgo yo barata para colocarme!.

Texto Macu Vicente
Fotos Santi Ochoa

Fotos y videos de la Expo aquí
23 fotos de camisetas de asistentes a la Expo.

La proxima cretinez

Los señores de Ediciones Cretinas han tenido el buen gusto de contar conmigo para ilustrar uno de los capítulos de su próximo libro, que cuenta con colaboradores de la talla de Furillo, Tamayo, Molina, Roger... y lo más granado del cómic undergrún patrio.
Para no decepcionar a los fanzinerosos he aportado mi granito de sal gorda.

EUSKALORROAK

Video de 1.09 m con la animación de un viaje “espacial” de los Euskalorros, los entrañables y ya veteranos personajes de ABARROTS.

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