31/12/10

LA NAVIDAD SE CAE

Resultado de la crisis, la corrupción del clero y la ola de laicismo que nos invade, el rito religioso más importante del país ha empezado por fin a tambalearse.

Lo que ha desaparecido este año:

Los villancicos. En los altavoces del pasadizo comercial de casa sonaban permanentemente durante medio mes de 10 de la mañana a 10 de la noche.

Los adornos en las puertas de la casa de los vecinos y el aguinaldo de lxs chavalxs por las puertas

Las cestas de navidad.

La locura del 22 y 23 con la lotería; se ha pasado en la prensa de comerse la 1ª página y medio periódico a un faldón en portada y un suplemento de 4 páginas en interior. Y ya celebrado el sorteo, los comentarios en metro y tren; abundantes y casi exclusivos, en años anteriores, se los ha tragado la tierra.

El discurso del rey casi ignorado.

Las inocentadas, no he visto en prensa ni he oído hablar de ellas; en el trabajo ni se ha mencionado. Todos los años soportábamos alguna vacilada, incluso estando de vacaciones.

La publicidad navideña reducida

El adorno luminoso estridente de la calle, apenas se ve.

Las aglomeraciones en las tiendas, vacías a cualquier hora que vayas.

Los paquetes y bolsas inexistentes en metro y autobuses.

La locura de los que van a la Plaza Mayor con los niños, o sin ellos, y regresan a grito limpio en el metro llamando la atención con absurdas pelucas, no he visto ni uno, por no hablar de la concentración de estudiantxs al acabar las clases el 22 en la Plaza Mayor, cerrada para evitar problemas los últimos 2 años, hoy nadie en la zona.

La juerga en la calle las tardes del 24 y del 31, no he visto pasar ni una persona desde media tarde y también menos gente por la calle.

Los petardos, atronadores por la tarde e insoportables en nochebuena y nochevieja, han desaparecido.

Y en general, el tufo a navidad.

Maku Vicente

ATEAS EN LUCHA

Madrid, 31 dic. 2010

27/12/10

UNA DE SERRANO CON RUMANO

Aunque esta breve historia no tiene desperdicio, lo mejor es el final. “quién se excusa…se acusa”

Para lxs de fuera de Madrí o que no lo sepan, la calle Serrano es el prototipo burgués, como en Barna el Paseo de Gracia.

19/12/10

BODA

Hacía muchos años que no iba a una boda. En esta ocasión obligada por compromiso y encima en las peores condiciones posibles: 18 de diciembre a las 20h en Boadilla del Monte, a 15 Km. y con un frío de muerte. Salgo hora y media antes porque hay que coger tren, metro y metro ligero, que utilizo por primera vez; perfecto: 15 estaciones desde casa, 2 trasbordos y llego en 40 minutos.

Noche cerrada, llueve y a medida que avanzo me llama la atención que prácticamente todos los locales en ambos lados de la calle son bancos nacionales y extrajeros. Es tal la desolación del camino que pregunto a los dos grupitos de chavales que encuentro si voy bien. Me anima porque me hablan de TÚ, algo que desde hace años no oigo y menos en gente tan joven.

En puerta de la iglesia hay gente pero no conozco a nadie y sigo dando vueltas hasta que al rato encuentro un pequeño pero estupendo bar con montones de clases de té en hebra y tetera de émbolo. Cuando regreso oigo gritar a una mujer mayor que se ha despeñado por las escaleras de la iglesia y trata de auxiliarla una joven médico invitada a la boda; la ambulancia del 112 tarda y pienso en el panorama si llega ahora la novia con la ambulancia delante. Pero no sucede.

En la puerta hay un frailecillo de unos 30 años de blanco con barba y melena rizada hasta la mandíbula que bajo el hábito deja ver vaqueros y deportivas. No me encaja el fraile, pienso si será una broma de esas que se gastan ahora los amigos de los novios en las bodas. Me equivoco, ha salido a colocar la alfombra roja y comprobaré dentro que hace de monaguillo con lo que será un seminarista pero ¡vaya permisiva que anda la iglesia con el aspecto!

La iglesia es pequeñita y está llena. El cura tiene un torrente de voz que no permitirá que nadie duerma. Por el saludo veo que se hace el gracioso metiendo morcillas de vez en cuando y pienso en la que me espera. Felicita a los novios “por haberse decidido a contraer matrimonio y no seguir la moda de arrejuntarse, aquí seguro que hay de esos”. Los asistentes ríen a mandíbula batiente como si hubiera contado el mejor de los chistes.

Al llegar el sermón empieza diciendo que “es la boda más fría que ha tenido nunca y que todos nos preguntaremos por qué se casan un 18 de diciembre, pues él lo sabe, porque es la 3ª generación de uno de los novios que lo hace. Pero ¿por qué eligieron los abuelos hace un siglo ese día? Muy sencillo, porque antiguamente el 18 de dic. era una celebración mariana, la virgen de la OH (con h aclara), una expresión que invoca la sorpresa, se refiere al próxima nacimiento de J.” La que está a mi lado llora cuando dice: “no hay cosa más hortera en una boda que cuando se grita en el banquete VIVAN LOS NOVIOS!! pero si son ya esposos!... Hoy es todo bueno excepto que en la boda te llevas al suegro y a la suegra pero como eso no tiene remedio, a dar la sangre por ello”.

Tras el rito del SI QUIERO y ponerse los anillos dice: “bueno, pues esto ya no tiene remedio y recordad que los anillos es lo primero que se quitan cuando rompen las parejas”. Llegamos a las ARRAS “¿sabéis porqué se dan 13 monedas… en este caso egipcias?. Se las dan los esposos porque son los bienes que van a compartir, una por cada mes del año y la que sobra es la destinada a los pobres”. Coloca el manto sobre los hombros, “esto es el yugo, aunque ahora ya no se usen aquí sí, es lo que los une, es un manto blanco que simboliza a J. y uno rojo por la sangre (no sé si la derramada por J. o la que derramarán ellos). Siempre pensé que era sólo uno blanco. Al finalizar aclara “y ahora os sentáis y esperáis a que firmen porque no hay nada más feo que los novios salgan solos de la iglesia” Mientras firman reparten cucuruchos de pétalos de rosa roja para echar a la novia.

Pasamos al convento al lado de la iglesia donde será la recepción con aperitivos, cena a media noche como si fuera comida, baile y las copas. Alguno de los mayores (de los pocos que había) habrá pasado una noche de perros. Para no ser horteras gritaban VIVAN LOS ESPOSOS y afortunadamente no hubo tarta con espada. Durante la cena oigo a mi lado comentar: “este cura es más de derechas que yo, si hasta ha tenido un atentado…” Consigo que la recepción me pida un taxi antes de que los novios abran el baile y llego a casa en 15 minutos.

Madrid, 19 dic. 2010

Maku Vicente

Foto original

8/12/10

UN MAL TRAGO

S tiene que ir al dentista. Lleva dos días con alergia, lagrimeo, estornudos y sorbe a cada momento pero sobre todo, tiene molestias en una muela.

Como siempre que es urgente, hay que ir antes de que empiece la consulta y el dentista se pone más acelerado y más con S que sabe que, aún tumbado, le levanta la mano a la primera de cambio. Empieza a tener una infección importante y tiene que hacerle una endodoncia (extraer el nervio poco a poco enroscándolo en un tornillo especial). Efectivamente empieza a ponerse nervioso porque cada vez que intenta meterle el tornillo siente dolor, así que pinchazo va, pinchazo viene de anestesia y sin rechistar. Va acelerado. Tras 15 pinchazos lo que no siente es ni la lengua ni los labios. De pronto el dentista le pide que se incorpore rápido y escupa fuerte; levantado, nota que tiene algo en la garganta; el médico insiste "¡ESCUPE, ESCUPE... venga, al baño... VOMITA!", cada vez con el gesto más desencajado. Ya andan las dos enfermeras alrededor y el dentista pide que traigan una barra de pan a toda hostia. Al medio minuto estaba la enfermera con una barra de pan castellano con el currusco empezado (evidentemente de la vecina). Le pasan a la sala de espera y que se lo coma todo. Tiene que hacer una bola en el estómago que arrastre al pincho y evitar se le clave en el interior. Con la boca completamente acorchada y angustiado va metiéndose una barra de pan a las 10 de mañana. En la sala solo hay una mujer. Vaya panorama dirá ¡qué puede pensar de un tío que está sorbiéndose los mocos y lloriqueando todo el rato, tratando de engullir una barra de pan como si le hubieran castigado! Le cuesta comérsela hora y media. Mira de reojo a la mujer, no quiere que lo mire, y cuando llega su turno saca el bastón de ciega y se va. Todavía se da más pena.

La tarea de limpiar la muela no ha acabado así que tiene que volver al potro y aterrorizado, deja una pierna apoyada en el suelo y mano sobre el pecho dispuesta al manotazo. Hay que volver a anestesiar otra vez con 5 ó 6 pinchazos. Acabada la faena, S no deja de preguntar qué es lo que se ha tragado y el dentista sin querer soltar prenda ...”una piececita”... y S “pero, ¿es algo metálico?” insiste “quiero ver lo que tengo dentro y llevarme uno igual”. A duras penas, saca un tornillo lo mete en un frasco y se lo da sin rechistar. Se espanta al ver el tornillo de espiral dentro; pregunta qué le puede pasar. El dentista le explica: "1: “Estarás un par de días comiendo sólo pan y espárragos, hasta que lo eches sin problema. 2: Que aún así, no lo eches y no tengas molestias. 3: Que tengas dolor agudo o pinchazos. En ese caso me llamas inmediatamente (le da tel. de casa y móvil) y te vas a Urgencias al Hospital”.

LA HOSTIA... ACOJONE Y PENA TOTAL. Pero el día no ha hecho más que empezar. Deprimido y dolorido va al colegio de Aparejadores a llevar un expediente. La bruja del mostrador no se lo admite: “te lo tienes que llevar”. No sirve insistir. Cabizbajo se va. Entra al Banco a pedir un adelanto de nómina. “tienes que suscribir una póliza”. Como si le hicieran un favor consigue al final 300 €.

Llega a casa hundido. Seguramente es la primera vez que ha ido al dentista solo desde que estamos juntos. Es el único médico que le da miedo (justo al contrario que a mí que me aterran todos menos el dentista). Dice que lo ha preferido porque viendo mi angustia hubiera sido peor. Me lo cuenta mientras comemos y me entra una colitis que voy al baño 4 veces en media hora, tengo pinchazos y pienso en lo chunga que es la situación con el bicho dentro. No le ha mandado ninguna radiografía y hay esperar hasta el lunes (es viernes) a ver si lo ha echado. Llamo al naturista, a ver qué opina: “tiene el peligro de que se haya ido por uno de los conductos bronquiales… que tome a cucharadas jarabe de aloe-papaya que es protector y cicatrizante y lo primero ir a Urgencias, hacer una radiografía y ver dónde se encuentra”. Me empieza a temblar todo.

En Urgencias, tras dos horas de espera se la hacen. Se ve estupendamente, lo tiene ya en el intestino grueso y pasado el apéndice. Le quieren dejar ingresado pero S dice que si ya ha pasado la zona difícil lo que quiere es irse a casa y poder cagar a gusto cuando sea. Firma el alta voluntaria. El papel, 3 copias y ninguna para nosotros, dicen que es en contra de la opinión del médico. Cena una lata de espárragos de nuevo y nos ponemos a dormir en plena incertidumbre ante la posibilidad de despertarse a gritos y tener que meterse en un quirófano de inmediato.

A las 10 de la mañana me llama S, ha cagado y ha echado el bicho sin ningún problema. Casi lloro de alegría y no puedo dejar de sonreír. Cuando vamos el lunes al dentista pensamos que no le cobraría nada, JA! pero estábamos tan ilusionados de que no hubiera pasado nada, que ni rechistamos.

Abril 2003

Texto Maku Vicente

7/12/10

CHICAS, LO DICE LLISUSCRAIST


Esto estaba en un blog de otakus colgado por un tal Black

3/12/10

Síndrome de Estocolmo

Ahí va el primer capítulo de una serie para internet de "El Diek", autor también de la serie de historietas "Lobestori" del TMEO.