El rincón de Vadillo

LUCHA DE CLASES EN EL BUS

2011-12-26T15:11:00.001+01:00

Viernes, ocho de la mañana. Sa1go un poco tarde de casa y subiendo por Pontones veo dar la esquina al autobús de la línea Circular. Imposible correr, estoy demasiado lejos y además no tengo la cabeza para esos trotes. Pienso que llego demasiado tarde y calculo e1 mogollón de tráfico que habrá, como para coger un taxi. Al llegar a la esquina veo que viene otro autobús rojo y me pego la carrera. La vieja de Jaén – que conozco de otros días- corre a mi rebufo. Se me ocurrió decir al subir al Bus ¡vaya suerte que hemos tenido!...para qué diría nada. Se sentó a mi lado en la última fila y no paró de hablarme hasta que me bajé en Moncloa como si me conociera de toda la vida. Todo lo que sigue dicho con acento de Jaén. Es una mujer bajita, con gafas grandes, dentadura postiza, pelo muy tirante y moño a lo doña Urraca.

Hija, menos mal, sentadas... que vengo hecha unos mixtos. Con la que se montó ayer aquí... se dijeron de todo, se agarraban hasta de las solapas y se mentaban sus partes. Y mira, yo ya estoy algo mejor pero aún, con el nervio que yo tengo y es que no tengo ni gana de trabajar. Y mucho decir si, sí, la señora venga que te traigo la medicina, pero mucho, hablar y aún no la tengo. Cuatro, con cuatro pinchazos que creen que voy a estar yo bien con eso, una vez hasta 10 pinchazos me dieron y los aguante eh?, mira aquí, en los ijares como yo digo -y se señalaba a los lados por bajo de la tripa- que tengo un dolor que no puedo con e1. Lo que te digo, unos mixtos estoy hecha. Y claro ahora llego y me tomo un vaso de leche que me mantenga un poco y la señora con eso quiere que tire, porque antes me tomaba la leche con unas galletas, pues ahora va y ya no compra galletas, dice que su hija ya no quiere y claro yo no soy nadie. Cuanto más ricos más agarraos. Porque mi señora es ligera, ligera como una mariposa. No se le va una peseta de más. Ayer va y saca de la compra unos paquetitos de galletas pequeñitos, finos y me dice, estas galletas son para mi Javi. Qué malaje, malrrayo. Y fíjate que el Javi es el único que le echa ahí cojones. Porque el señor es medico, catedrático de dar clase y luego tiene una consulta suya...que ya veras tú lo que sacan y luego a mi ni galletas y eso sí mucho ¡vente a Monteprincipe! Como si eso fuera un regalo, en lugar de llegar a mi casa a las 4 llegar a las 8 y claro ella tan contenta. Lo que te decía del Javi, estudia también como su padre y cuando fue a examinarse, que le tocaba con su padre, le echo cojones y dijo que no, que lo examinara otro que no quería que dijeran luego que lo había aprobado aquello por 1a cara. Y luego la señora tanta ligereza y nos ponemos a hacer la cama y le digo, mire, que la colcha por este lado que no se ve, igual que quede peor y del lado que se ve que quede bien; pues ella que no, que da igual. Como con las sábanas igual pone lo de arriba abajo que lo de abajo arriba. Pero luego mira, va el señor y se acuesta 1a siesta -que no digo yo nada, que trabaja mucho- y como no paro de hacer cosas se me olvidó estirarle la cama al levantarse y como me acordé al día siguiente se lo dije...mucho darle igual y como queda con mala cara me dijo: ya, ya vi. que no la había hecho usted... Saboria, que es un saboria. Pero eso sí, un día me cargué las razones y le dije, si no me sube el sueldo yo me voy, que le ayuden sus cinco hijos a limpiar y a hacer las camas y va y me dice ¡pero si eso ya no esta de moda! mírala que salerosa ella. Pues bien claro volví a decírselo y a ver qué iba a hacer, si se quedaba perdida.

Yo con gafas negras, medio dormida y sin girar la cabeza en ningún momento, seguía atónita el relato. Supongo que los de al lado pensarían que conocía todo sobre su vida, hablándome así.

Y qué hora llevas. Pero qué bien vamos hoy ¡con la que hubo ayer aquí, que si no hay educación, que qué grosero, que si le agarro por la callada no vuelve a poder levantarla -esto me lo decía muy bajo y pegada a mi oreja-¡Ay hija echa unos mixtos voy!

Me baje en Moncloa y, efusiva, me deseó suerte y un buen día. Eran las 8.30 y estaba alucinando con el soniquete grabado en mis oídos.

Maku Vicente. Madrid, 1987

VIVA LA PURIÍSMA!

2011-12-08T13:29:00.007+01:00

8 de dicembre, día de la La (In)Maculada Concepción.

EL SOLITARIO, no estás sólo

2011-11-28T15:37:00.002+01:00

Pegata de hace 3 años y publicada ahora para ilustrar la presentación de APLICACIÓN LEGAL DESPLAZADA #2: CRECIMIENTO EXPONENCIA proyecto en el que participa el mismo Jaime Gíménez Arbe ideando para la ocasión un plan para atracar un banco y cuyo documento original se pondrá luego a la venta en un galería de arte.

IBERTROLA

2011-10-31T21:25:00.002+01:00

MOLINILLO DE VIENTO

2011-10-28T11:25:00.007+02:00

Cultureta de Bar. Grácil molinillo de viento con un simple papelillo de fumar que gira en la punta del dedo. Ideal para distraer a ls amigs en la barra.

Doblar los cuatro lados del papel de fumar a medio cm. del borde y hacer luego el doblez en las esquinas a 45º y dejar al final estas cuatro pestañas giradas un poco hacia dentro.

Para arranar el molinillo se aconseja sujetar el centro del papel entre los dedos índice y pulgar y al empezar a moverse separar el pulgar para que gire ya sólo sobre la punta del índice. El papel debe colocarse con las pestañas orientadas hacia fuera, o sea que giren contra el viento.

Lo más cómodo para hacerlo es girando sobre uno mismo, pero también se puede hacer andando o corriendo, pero ojo con las curvas cerradas!

POLLO AL AYUNTA-MIENTO

2011-09-30T21:36:00.004+02:00

Gracias a un enviante de Pamplona.

CAMISETAS ATEAS 2

2011-09-19T21:15:00.008+02:00

LA GALLINA VASCA revista quincenal satírica de Bilbao ha publicado en el nº 51, de 03 irailak (sep) 2011, unas página (9 y 12) con fotos de camisetas ateas de nuestro colaborador SANTI OCHOA y que ya informamos aquí el mes pasado.

Le escriben de la revista al autor: Los colegas madrileños nos advertían en las manis: "Tranquis, no es un secreta, es que le gusta sacar fotos a las camis". Y mira por donde ahora publicamos algunas de esas fotos.

Síndrome de Estocolmo (capítulo 4)

2011-09-03T14:35:00.002+02:00

CAMISETAS ATEAS

2011-08-14T13:10:00.002+02:00

http://www.flickr.com/photos/fotosdecamisetas/sets/72157627113759147/show/

EXPO de FOTOS de CAMISETAS ATEAS durante la SEMAMA DE CINE ATEO de ¡PELIGRO, QUE VIENE EL PAPA! la campaña de CNT-AIT Madrid contra la JMJ 2011, en su sede, Plaza de Tirso de Molina, 5. 2º. de 16 a 21 agosto 2011. de 19 a 21.30 h.

70 fotos de camisetas, casi todas de Madrí de los 2 últimos años en: Acto laicista de Las Vistillas, Huelga 29-S, Marcha Mundial de la Marihuana, CSA La Tabacalera, calles de Lavapiés, Puerta del Sol y manis del 15-M.

Desde el insulto a la ironía, pasando por la provocación y la burla, estas camisetas van mostrando a su manera la afirmación del ateismo, el laicismo y el rechazo a Dios y su Iglesia, por su acoso al aborto y la libre sexualidad.

Através de las consignas políticas, el sexo, la música, las drogas, el humor y el uso y abuso de sus propios símbolos, se muestran la luchas sociales actuales contra la religión, reflejando lo que es en realidad la Iglesia católica: un puto cuento y un negocio.

Las fotos están expuestas en el Flickr y se pueden ver, descargar, usar y publicar a su tamaño original bajo licencia CC (autoría, no comercial, no derivados), donde se pude dejar cualquier comentario. Gracias a las personas que han dado su consentimiento (y muchas su cara) para que fuera fotografiado el mensaje que portan.

Santi Ochoa

fotosdecamisetas@yahoo.es

QUE PASARÍA SI EL PAPAMÓVIL EXPLOTASE EN LA GRAN VÍA

2011-08-14T13:06:00.001+02:00

http://soundcloud.com/raulquerido/juventud-quemada-demo

JUVENTUD QUEMADA. Raúl Querido

QUE PASARÍA SI EL PAPAMÓVIL EXPLOTASE EN LA GRAN VÍA
Si viajas sobre un motor de explosión, antes del viaje, la extremaunción.
El papamóvil ha estallado, restos del papa achicharrados.
El papamóvil ha estallado, restos del papa por todos lados.
Y por la calle de Alcalá, va y viene el aire a santidad.
Huele el olor a chamusquina, mi pituitaria se enfilipina?
Salchicha humana bien cocinada, fumata negra improvisada.
El papamóvil ha estallado, restos del papa por todos lados.
El papamóvil ha estallado, restos del papa achicharrados.
El papamóvil ha explotado, un par de nuncios calcinados.

RÓMPELE LA CARA

2011-08-14T12:58:00.002+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=h0tSWQqWR3o&feature=player_embedded#at=12

RÓMPELE LA CARA

CONVOCATORIA para romperle simbolicamente la cara al papa, como protesta de la visita que hará en España

LA LUCHA ALMADA

2011-08-14T12:51:00.001+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=5kKo9_HG5v4&feature=channel_video_title

KLERO BORROKA. LA LUCHA ALMADA. Último vídeo de Rafael Iglesias.

GA, GARI, GARITANO!

2011-07-21T20:37:00.007+02:00

El himno de los sanfermines 2011.
GA, GARI, GARITANO!

Señoras y señores, el número uno de la parte vieja de San Sebastian… para todos los elementos estos del Tribunal Constitucional...

A la Diputazione gipuzkoana ha arribato el Martino Garitano. Batasunieri e picole elementi. El mío Batzoki está desenfrenato.

¡Ga, Gari, Garitano!

El Tribunale Constitucionale sua decisione ha posibilitato que el batasuni puesto carnavale y el mio Batzoki está desenfrenato.

Porta un escudo en su americana. De su fratelo amici, caro Arnaldo. Y va a facheri qui le de la gana. Il batasuno de San Sebastiano.

¡Ga, Gari, Garitano!

Tuto se lo pasa per la entreperna. Independentzi cuasi conquistado. Tuti contenti en la herrichi taberna, contenetore ardendo e inflamato.

Il abertzale aquesta sera danza. Il spagnolo esta desconsolato. Il batasuno capo de la Ertzaintza. Guardia Zibile qui le den por saco.

¡Ga, Gari, Garitano!

Un acuerdo para follar

2011-07-19T18:24:00.004+02:00

Los Esteban Light acabamos de sacar un nuevo disco y lo vendemos aquí baratito. Por 6,5 euritos se incluyen el vinilo en color marrrón caquita con cinco canciones dentro de una fabulosa cubierta diseñada por el temeolari Ata, los gastos de envío y la bajada inmediata de la versión digital íntegra.

SECRETA IDIOTA, TE CREES QUE NO SE NOTA

2011-06-17T20:08:00.003+02:00

Si durante décadas hemos tenido que soportar los carteles de terroristas buscados por la ley, en esta ocasión es el pueblo quien pone en “búsqueda y captura” a los policías infiltrados entre los legítimos defensores de la Ley, encargados de organizar actos violentos que sirvan para deslegitimar al movimiento ciudadano.
Censurado el vídeo donde aparecían los policías infiltrados que generaron altercados, este cartel los pone en “búsqueda y captura” por la inteligencia popular. ¡Que se enteren sus familias que la oposición a Policía que aprobaron fue para convertirse en terroristas! ¡Que lo vean sus amigos del colegio, del barrio y sus primos del pueblo! ¡Que caiga sobre ellos el oprobio de la vergüenza! ¡Que salgan sus nombres y apellidos a la luz! Y que sirva de aviso al resto de policías infiltrados de que el Pueblo ha despertado y no tolerará más ataques.

con música de ARKAPUAK

http://www.youtube.com/watch?v=8lukDok2lnI&feature=related

Síndrome de Estocolmo (3er capítulo)

2011-05-19T17:43:00.002+02:00

Como el tercer capítulo de esta serie es más largo que los anteriores, ahí va en dos partes.

El blog de Malapersona

2011-05-06T20:33:00.006+02:00

Malapersona es el autor de la serie de historietas "Mi rollo es el rock" (os pongo una paginica aquí a la izquierda para que refresquéis la memoria) que se publica habitualmente en esa revistaca de chistecicos llamada TMEO. Pues bien, os aviso que este hombre acaba de inaugurar un nuevo blog que se puede visitar aquí.

NÚMEROS REDONDOS

2011-05-03T20:42:00.011+02:00

100 es el número de dígitos que tiene la cifra de todos los átomos del universo, o sea un 1 seguido de 99 ceros.

100.000 es el número de veces que parpadeamos y también el número de latidos de nuestro corazón al cabo de un día.

1.000.000.000 kilometros por hora, la velocidad de la luz.

10.000.000.000 es el número de libros impresos al año en el mundo.

100.000.000.000 es el número de neuronas del cerebro humano, el número de estrellas de nuestra galaxia (la Vía Láctea) y también el número de galaxias del Universo.

100.000.000.000.000 es el número de células del cuerpo humano.

Por supuesto todas estas cantidades están debidamente redondeadas!

IRREVERENTES

2011-04-04T15:25:00.002+02:00

Ya está en los puntos habituales de venta el último número del TMEO. De esa irreverente revista pergeñada en Vitoria. Una revista que contra viento y marea sigue – desde hace veinticinco años- repartiendo estopa gráfica a diestro y siniestro. Eso sí: con humor.

El TMEO: una publicación que vive gracias a esos cuatro mil militantes que la compran cada dos meses. Y también gracias a esos pequeños comercios, tascas, que se anuncian en ella. O que la venden.

De vez en cuando me gusta escribir sobre el TMEO. ¿Por qué? Quizá porque es uno de los pocos productos culturales (más bien contraculturales) que aún sigue vivo y coleante en este país. El TMEO no deja de ser como una pequeña ventana por la que entra aire fresco, aire libre. Una ventana que nos alivia un poco del sofoco de calor. Porque vivimos inmersos en una calorina asfixiante, mires por donde mires.

En verdad los dibujantes que puntualmente nutren la revista de contenidos han encontrado en esa publicación la libertad que no han hallado en otros espacios. Y es que en el TMEO no se da la autocensura. Que, dicho sea de paso, es la peor clase posible de censura que puede darse en un medio de comunicación. Y es que en este mundo plagado, infectado por el pensamiento político y moral –en el terreno público, en la calle, pero no en nuestras casas- correcto, la gente del TMEO es una excepción. Los del TMEO se mofan de las mujeres, de los hombres, de los homosexuales, de los vascos, de los españoles, de ellos mismos… de todos. No discriminan. Les da igual. En eso son muy igualitarios. Quizá porque el TMEO no vive de las subvenciones o de la publicidad. No corre el riesgo de que una gran empresa anunciante se sienta herida. O de que al político de turno no le guste tal o cual chiste y le retire su apoyo. No tiene, por tanto, por qué ser “políticamente correcto”. Vive de las personas que lo compran. Personas que son capaces de pagar unos euros por llevarse a casa algo que posiblemente se esté mofando de su propia persona. Porque todos pertenecemos a una o a varias categorías sociales, culturales, biológicas, políticas contra las que el TMEO arremete. Y todos tenemos un componente patético, estúpido, egoísta, absurdo del que tenemos que reírnos. Porque es sano. En ese sentido el comprador del TMEO también es una persona libre, que no está encadenada a sus prejuicios. O a los de los otros. En los veinte cinco años que el TMEO lleva en la calle algunos han dicho de ella que es una revista machista, pro etarra, españolista, vulgar, faltona, pornográfica, que realiza apología de las drogas… De todo. Está claro que esos “algunos” no han entendido nada.

La mayoría de los prisioneros supervivientes de los campos de exterminio nazis declararon en su día que el humor fue para ellos una herramienta fundamental para sobrevivir. Una herramienta que les mantuvo vivos. Pues sólo cuando te ríes de algo consigues superarlo. Por ahí van los tiros para entender al TMEO.

Malasaña volumen 1

2011-03-07T18:04:00.002+01:00

Estamos intentando financiar un libro que recoja algunas de las fotos que una amiga ha hecho durante años a personajes del barrio de Malasaña de Madrid mediante la preventa de ejemplares y otras recompensas. Toda la información sobre el asunto está aquí.
Agradecemos mucho tanto las pequeñas aportaciones económicas como la difusión del proyecto.

EL BAUL DE LOS RECUERDOS 1

2011-02-04T21:04:00.010+01:00

CINE GRATIS

Va a hacer un cuarto de siglo del Cine de Verano del Ayto. de Madrí, primero de izquierdas –PSOE,PCE- tras la Guerra (in)Civil y la primera vez que se ofrecia cine gratis al pueblo. Duró poco, pues enseguida fue cercado y de pago. Sorprende compararlo cómo se ve ahora el cine, en la privacidad del ordenador o en la intimidad de nuestra habitación, donde la gratuidad se ofrece de forma tan diferente.

Eran aproximadamente las 9 de la noche cuando entrábamos en el Retiro por la puerta más cercana a la plaza de Mariano de Cavia. El calor del día aún se mantenía en el aire pero entrábamos en el corazón de la frescura. La Rosaleda había perdido casi todas sus rosas. Dejamos atrás la estatua del Angel Caído y nos dirigimos al Jardín Chino. Creo que era la primera vez que pisaba esa parte. A pesar del agua medio estancada de los canales, en el césped de las orillas se agradecía la humedad. Los bancos bajo los sauces cobijaban apretadas parejas. Las escalinatas del Palacio de cristal estaban tomadas por poetas que intentaban hacerse oír sobre el ruido que monta al bajar, escalón a escalón, un bote vacío tras otro de cerveza. En el Refugio de troncos los jugadores de ajedrez llenaban las mesas y en la explanada de al lado juegan al fútbol.

A las 10 llegamos al recinto de Cine de la Chopera. Hay muchísima animación. Se nota que es el último día gratis y está ya medio lleno sobre todo la parte, separada por una valla, de mesas. En la parte de delante de sillas y bancos, el orden es de quien se lo hace y allí nos sentamos en la 2ª fila tomando cervezas y empanada. Por los laterales pululaba el lumpen más lumpen de Madrid. Se van sentando a nuestro lado: dos bizcos con cabezas de pepino idiotas profundos y muy broncas que están en pelea con dos chulos macarras y muy pasaos que ponían los pies en el respaldo del banco donde estaban sentados. La madre de los bizcos, que no tiene desperdicio, con gafas de culo de botella grita ¡Qué cruz! ¡qué cruz! ¡Ni en el cine podéis dejarme tranquila! ¡Ven acá golfo, que vaya vida que me das! Y claro, ni caso, él anda a lo suyo ¡que quites de ahí esas zapatillas, que no tienes derecho! El pasao metiéndosele en el cogote le grita ¿qué dice, que no oigo nada? ¡Oye, que no oigo nada! Dejadlos ¿no veis que son unos drogaos y vamos a tenerla gorda? ¡Mira que no poder vivir en paz ni en el cine!

A nuestro lado se ha sentado una madre con dos hijas y niño que salen por pies en cuanto la madre pone el culo en el banco... ¡que ya os he dicho que no quiero perderos de vista! ¡Rubén, niño, ven aquí! El niño está mascando algo que le han dado. Pero, ¿qué comes? ¡Ven aquí! ¿No te he dicho que no cojas nada? Es que a ti te drogan ¡Como si no tuviera ya bastante con lo de las niñas! Rápidamente la de gafas de culo de botella interviene ¡Diga que sí, que no se puede fiar una de nadie! ¡Los drogan a todos! La madre se fija en nosotros y le falta tiempo para empezar el relato: es que ¡vaya sitio!, no hay que fiarse. Bueno ¡para qué contarles! El otro día estaban aquí dos señores muy educados sentados a nuestro lado y venga que convidarnos a las niñas y a mi, pero luego va y me dice la niña, la mayor, la de 14 años...mamá, esos señores querían abusar de mí. Como les digo, le metían la mano para tocarle los pechitos y sus partes y, como no pudieron, pues le dieron un pellizco que menudo moratón tenía. La de atrás no ha perdido detalle y con un golpe en el hombro la apoya. Ella insiste...pero señora ¡qué me dice a mí! ¡Aquí mismo...aquí mismito, .que vaya cerdos que hay y no son más que unas niñas! Porque mire uste, con lo guapas que son. Vea. La mayor es esa de ahí ¡Qué piernas tienen mis niñas! La niña luce sus largas y macizas piernas de 14 años hasta las nalgas y a los lumpen le babean los ojos ¡Rubén, que vengas aquí y no comas nada!!!...Señora tráigalo aquí y péguele, por lo menos que al niño no le pase lo que a las niñas. ¡Que estos son capaces de todo! ¡Qué cerdos!

Y aún faltan diez minutos para empezar MARATHON MAN.

La gente de los cinco bancos a nuestra izquierda son como sacados de otra película... tartamudos, borrachos, chulos, putas y bujarrones viejos y alcohólicos, “ellas” teñidas casi todas de rubio platino y las coronillas profundamente negras como las finísimas cejas. Litros de vino y cerveza corren de mano en mano. Casi todos están recién peinados, con el pelo grasiento bien empapado de agua y camisas casi limpias, las caras enrojecidas y los ojos lascivos y vidriosos.

¡Uste, Loli...como yo...tocaya! Ha salido gritando desde esas filas, entre el lumpen de tíos. Pantalón muy corto de pana fina marrón oscuro que deja salir las mollas por todas partes y camiseta rosa de tirantes que recoge las tetas con dificultad ¡pero oiga! ¿Qué me ha dicho esta señora de sus hijas?... ¡pues sí, como se lo cuento! Y vuelve a empezar la historia de la niña completa para su tocaya y vuelven a babear los ojos de todos ¡Diga que sí señora, hay mucho cerdo! grita la Loli mirando alrededor y a todo pulmón. Mire, sin ir más lejos, ese de las gafas de ahí, el Paco, le llaman y el Cubano, esos eran... y ¿qué me va a decir a mí? Fui ayer a ofrecerle pipas y me dijo ¡que me das las mamas! ...¿yo? ¿Yo te he dado las mamas? ¡Si repites eso te rajo, te lo digo, te rajo!!!

Los cinco bancos son un hervidero de murmullos, risas, codazos y excitación. El tal Paco, sin camiseta se abanica con un cartón el pecho brillante de sudor sin perder de vista a la Loli.

Los bizcos se han cambiado de sitio. Los tenemos justo detrás, junto a su madre y han arrastrado tras ellos a los de las zapatillas en el respaldo. Vuelve a organizarse de inmediato... ¡que te he dicho que bajes las zapatillas!... ¡oye, es que no oigo nada! La madre le mete un codazo. Te digo que los dejes, que son drogadictos. No te metas con ellos que puede ser peor. El perro que llevan se nos enrosca entre las piernas y levanta una polvareda bajo los bancos al revolcarse como una tormenta.

Por fin, a las 10:30 en punto, como estaba anunciado, se apagan las luces y empieza la película, respiramos pasta de polvo y están todos los bancos a tope. No paran de moverse y los niños juegan delante y detrás de la pantalla. Después de un primer corte para cambiar el rollo estalla la voz de la Loli, parece que dirigiéndose al Paco: cabrón, cerdo ¿qué te has creído, que soy como todas esas putas que tienes? Entre ella y el cerdo/cabrón hay sentado otro colega que trata de frenarla pero la Loli está lanzada y el Paco no se libra de un mordisco, no se sabe muy bien si en el cuello, cara o brazo. Tiran de ella, pero el mordido ha podido agarrar la camiseta rosa de tirantes de la Loli y tira con todas sus fuerzas entre chillidos insultos y ordinarieces hasta lograr arrancar los tirantes. ¡Esto no me lo haces a mí, cerdo! ¡A ver qué hago ahora! ¡Cabrón, es que te voy a matar!

En la pantalla ruedan diamantes por el hueco del ascensor. No sabemos muy bien si seguir el Marathon Man de la pantalla o el Marathon Woman de atrás. Estamos al loro, se están calentando y puede salir una botella por los aires. Tras los chisteos insistentes de silencio se calma la bronca con la misma espontaneidad con que surgió. Después del segundo corte para cambiar rollo vuelve a repetirse la escena entre la Loli y su amigo. Los colgaos no han parado ni un momento de entrar y salir saltando por el banco donde estamos para ir a mear, a beber, a comer... Se tambalean, se apoyan, destilan alcohol y piden disculpas continuamente. No pasa mucho rato y en el lateral izquierdo retumba la valla metálica. Medio cine en pié. Los niños corriendo enloquecidos hacia el ruido a husmear. Golpes, gritos, polvo... y de nuevo la calma.

Bueno, son las 12:15. Termina la proyección y estamos extenuados de tantas películas a la vez. No puedo casi abrir los ojos del polvo que llevo dentro. La Loli atraviesa por los bancos cogiéndose la camiseta intentando que no se le salgan las tetas. Silbiditos generales a su paso.

Marathon Man podré volver a verla, el resto es irrepetible.

Maku Vicente.

Madrid… aquel verano del ’87

El gregario

2011-02-02T19:48:00.003+01:00

A nuestro colaborador Manolito Rastamán le han hecho una página web sobre el personaje que publica mensualmente en el "Rojo y negro", el periódico estatal de la CGT. De paso, también ha aprovechado ese espacio para meter otras cositas que va dibujando.

Síndrome de Estocolmo (2º capítulo)

2011-01-15T10:48:00.001+01:00

Nueva entrega de la serie del temeolari "El Diek".

LA NAVIDAD SE CAE

2010-12-31T21:45:00.006+01:00

Resultado de la crisis, la corrupción del clero y la ola de laicismo que nos invade, el rito religioso más importante del país ha empezado por fin a tambalearse.

Lo que ha desaparecido este año:

Los villancicos. En los altavoces del pasadizo comercial de casa sonaban permanentemente durante medio mes de 10 de la mañana a 10 de la noche.

Los adornos en las puertas de la casa de los vecinos y el aguinaldo de lxs chavalxs por las puertas

Las cestas de navidad.

La locura del 22 y 23 con la lotería; se ha pasado en la prensa de comerse la 1ª página y medio periódico a un faldón en portada y un suplemento de 4 páginas en interior. Y ya celebrado el sorteo, los comentarios en metro y tren; abundantes y casi exclusivos, en años anteriores, se los ha tragado la tierra.

El discurso del rey casi ignorado.

Las inocentadas, no he visto en prensa ni he oído hablar de ellas; en el trabajo ni se ha mencionado. Todos los años soportábamos alguna vacilada, incluso estando de vacaciones.

La publicidad navideña reducida

El adorno luminoso estridente de la calle, apenas se ve.

Las aglomeraciones en las tiendas, vacías a cualquier hora que vayas.

Los paquetes y bolsas inexistentes en metro y autobuses.

La locura de los que van a la Plaza Mayor con los niños, o sin ellos, y regresan a grito limpio en el metro llamando la atención con absurdas pelucas, no he visto ni uno, por no hablar de la concentración de estudiantxs al acabar las clases el 22 en la Plaza Mayor, cerrada para evitar problemas los últimos 2 años, hoy nadie en la zona.

La juerga en la calle las tardes del 24 y del 31, no he visto pasar ni una persona desde media tarde y también menos gente por la calle.

Los petardos, atronadores por la tarde e insoportables en nochebuena y nochevieja, han desaparecido.

Y en general, el tufo a navidad.

Maku Vicente

ATEAS EN LUCHA

Madrid, 31 dic. 2010

UNA DE SERRANO CON RUMANO

2010-12-27T16:18:00.002+01:00

Aunque esta breve historia no tiene desperdicio, lo mejor es el final. “quién se excusa…se acusa”

Para lxs de fuera de Madrí o que no lo sepan, la calle Serrano es el prototipo burgués, como en Barna el Paseo de Gracia.

BODA

2010-12-19T15:29:00.018+01:00

Hacía muchos años que no iba a una boda. En esta ocasión obligada por compromiso y encima en las peores condiciones posibles: 18 de diciembre a las 20h en Boadilla del Monte, a 15 Km. y con un frío de muerte. Salgo hora y media antes porque hay que coger tren, metro y metro ligero, que utilizo por primera vez; perfecto: 15 estaciones desde casa, 2 trasbordos y llego en 40 minutos.

Noche cerrada, llueve y a medida que avanzo me llama la atención que prácticamente todos los locales en ambos lados de la calle son bancos nacionales y extrajeros. Es tal la desolación del camino que pregunto a los dos grupitos de chavales que encuentro si voy bien. Me anima porque me hablan de TÚ, algo que desde hace años no oigo y menos en gente tan joven.

En puerta de la iglesia hay gente pero no conozco a nadie y sigo dando vueltas hasta que al rato encuentro un pequeño pero estupendo bar con montones de clases de té en hebra y tetera de émbolo. Cuando regreso oigo gritar a una mujer mayor que se ha despeñado por las escaleras de la iglesia y trata de auxiliarla una joven médico invitada a la boda; la ambulancia del 112 tarda y pienso en el panorama si llega ahora la novia con la ambulancia delante. Pero no sucede.

En la puerta hay un frailecillo de unos 30 años de blanco con barba y melena rizada hasta la mandíbula que bajo el hábito deja ver vaqueros y deportivas. No me encaja el fraile, pienso si será una broma de esas que se gastan ahora los amigos de los novios en las bodas. Me equivoco, ha salido a colocar la alfombra roja y comprobaré dentro que hace de monaguillo con lo que será un seminarista pero ¡vaya permisiva que anda la iglesia con el aspecto!

La iglesia es pequeñita y está llena. El cura tiene un torrente de voz que no permitirá que nadie duerma. Por el saludo veo que se hace el gracioso metiendo morcillas de vez en cuando y pienso en la que me espera. Felicita a los novios “por haberse decidido a contraer matrimonio y no seguir la moda de arrejuntarse, aquí seguro que hay de esos”. Los asistentes ríen a mandíbula batiente como si hubiera contado el mejor de los chistes.

Al llegar el sermón empieza diciendo que “es la boda más fría que ha tenido nunca y que todos nos preguntaremos por qué se casan un 18 de diciembre, pues él lo sabe, porque es la 3ª generación de uno de los novios que lo hace. Pero ¿por qué eligieron los abuelos hace un siglo ese día? Muy sencillo, porque antiguamente el 18 de dic. era una celebración mariana, la virgen de la OH (con h aclara), una expresión que invoca la sorpresa, se refiere al próxima nacimiento de J.” La que está a mi lado llora cuando dice: “no hay cosa más hortera en una boda que cuando se grita en el banquete VIVAN LOS NOVIOS!! pero si son ya esposos!... Hoy es todo bueno excepto que en la boda te llevas al suegro y a la suegra pero como eso no tiene remedio, a dar la sangre por ello”.

Tras el rito del SI QUIERO y ponerse los anillos dice: “bueno, pues esto ya no tiene remedio y recordad que los anillos es lo primero que se quitan cuando rompen las parejas”. Llegamos a las ARRAS “¿sabéis porqué se dan 13 monedas… en este caso egipcias?. Se las dan los esposos porque son los bienes que van a compartir, una por cada mes del año y la que sobra es la destinada a los pobres”. Coloca el manto sobre los hombros, “esto es el yugo, aunque ahora ya no se usen aquí sí, es lo que los une, es un manto blanco que simboliza a J. y uno rojo por la sangre (no sé si la derramada por J. o la que derramarán ellos). Siempre pensé que era sólo uno blanco. Al finalizar aclara “y ahora os sentáis y esperáis a que firmen porque no hay nada más feo que los novios salgan solos de la iglesia” Mientras firman reparten cucuruchos de pétalos de rosa roja para echar a la novia.

Pasamos al convento al lado de la iglesia donde será la recepción con aperitivos, cena a media noche como si fuera comida, baile y las copas. Alguno de los mayores (de los pocos que había) habrá pasado una noche de perros. Para no ser horteras gritaban VIVAN LOS ESPOSOS y afortunadamente no hubo tarta con espada. Durante la cena oigo a mi lado comentar: “este cura es más de derechas que yo, si hasta ha tenido un atentado…” Consigo que la recepción me pida un taxi antes de que los novios abran el baile y llego a casa en 15 minutos.

Madrid, 19 dic. 2010

Maku Vicente

Foto original

AUTORRETRETE

2010-12-11T19:30:00.002+01:00

UN MAL TRAGO

2010-12-08T12:15:00.015+01:00

S tiene que ir al dentista. Lleva dos días con alergia, lagrimeo, estornudos y sorbe a cada momento pero sobre todo, tiene molestias en una muela.

Como siempre que es urgente, hay que ir antes de que empiece la consulta y el dentista se pone más acelerado y más con S que sabe que, aún tumbado, le levanta la mano a la primera de cambio. Empieza a tener una infección importante y tiene que hacerle una endodoncia (extraer el nervio poco a poco enroscándolo en un tornillo especial). Efectivamente empieza a ponerse nervioso porque cada vez que intenta meterle el tornillo siente dolor, así que pinchazo va, pinchazo viene de anestesia y sin rechistar. Va acelerado. Tras 15 pinchazos lo que no siente es ni la lengua ni los labios. De pronto el dentista le pide que se incorpore rápido y escupa fuerte; levantado, nota que tiene algo en la garganta; el médico insiste "¡ESCUPE, ESCUPE... venga, al baño... VOMITA!", cada vez con el gesto más desencajado. Ya andan las dos enfermeras alrededor y el dentista pide que traigan una barra de pan a toda hostia. Al medio minuto estaba la enfermera con una barra de pan castellano con el currusco empezado (evidentemente de la vecina). Le pasan a la sala de espera y que se lo coma todo. Tiene que hacer una bola en el estómago que arrastre al pincho y evitar se le clave en el interior. Con la boca completamente acorchada y angustiado va metiéndose una barra de pan a las 10 de mañana. En la sala solo hay una mujer. Vaya panorama dirá ¡qué puede pensar de un tío que está sorbiéndose los mocos y lloriqueando todo el rato, tratando de engullir una barra de pan como si le hubieran castigado! Le cuesta comérsela hora y media. Mira de reojo a la mujer, no quiere que lo mire, y cuando llega su turno saca el bastón de ciega y se va. Todavía se da más pena.

La tarea de limpiar la muela no ha acabado así que tiene que volver al potro y aterrorizado, deja una pierna apoyada en el suelo y mano sobre el pecho dispuesta al manotazo. Hay que volver a anestesiar otra vez con 5 ó 6 pinchazos. Acabada la faena, S no deja de preguntar qué es lo que se ha tragado y el dentista sin querer soltar prenda ...”una piececita”... y S “pero, ¿es algo metálico?” insiste “quiero ver lo que tengo dentro y llevarme uno igual”. A duras penas, saca un tornillo lo mete en un frasco y se lo da sin rechistar. Se espanta al ver el tornillo de espiral dentro; pregunta qué le puede pasar. El dentista le explica: "1: “Estarás un par de días comiendo sólo pan y espárragos, hasta que lo eches sin problema. 2: Que aún así, no lo eches y no tengas molestias. 3: Que tengas dolor agudo o pinchazos. En ese caso me llamas inmediatamente (le da tel. de casa y móvil) y te vas a Urgencias al Hospital”.

LA HOSTIA... ACOJONE Y PENA TOTAL. Pero el día no ha hecho más que empezar. Deprimido y dolorido va al colegio de Aparejadores a llevar un expediente. La bruja del mostrador no se lo admite: “te lo tienes que llevar”. No sirve insistir. Cabizbajo se va. Entra al Banco a pedir un adelanto de nómina. “tienes que suscribir una póliza”. Como si le hicieran un favor consigue al final 300 €.

Llega a casa hundido. Seguramente es la primera vez que ha ido al dentista solo desde que estamos juntos. Es el único médico que le da miedo (justo al contrario que a mí que me aterran todos menos el dentista). Dice que lo ha preferido porque viendo mi angustia hubiera sido peor. Me lo cuenta mientras comemos y me entra una colitis que voy al baño 4 veces en media hora, tengo pinchazos y pienso en lo chunga que es la situación con el bicho dentro. No le ha mandado ninguna radiografía y hay esperar hasta el lunes (es viernes) a ver si lo ha echado. Llamo al naturista, a ver qué opina: “tiene el peligro de que se haya ido por uno de los conductos bronquiales… que tome a cucharadas jarabe de aloe-papaya que es protector y cicatrizante y lo primero ir a Urgencias, hacer una radiografía y ver dónde se encuentra”. Me empieza a temblar todo.

En Urgencias, tras dos horas de espera se la hacen. Se ve estupendamente, lo tiene ya en el intestino grueso y pasado el apéndice. Le quieren dejar ingresado pero S dice que si ya ha pasado la zona difícil lo que quiere es irse a casa y poder cagar a gusto cuando sea. Firma el alta voluntaria. El papel, 3 copias y ninguna para nosotros, dicen que es en contra de la opinión del médico. Cena una lata de espárragos de nuevo y nos ponemos a dormir en plena incertidumbre ante la posibilidad de despertarse a gritos y tener que meterse en un quirófano de inmediato.

A las 10 de la mañana me llama S, ha cagado y ha echado el bicho sin ningún problema. Casi lloro de alegría y no puedo dejar de sonreír. Cuando vamos el lunes al dentista pensamos que no le cobraría nada, JA! pero estábamos tan ilusionados de que no hubiera pasado nada, que ni rechistamos.

Abril 2003

Texto Maku Vicente

CHICAS, LO DICE LLISUSCRAIST

2010-12-07T11:26:00.002+01:00

Esto estaba en un blog de otakus colgado por un tal Black

Síndrome de Estocolmo

2010-12-03T22:12:00.002+01:00

Ahí va el primer capítulo de una serie para internet de "El Diek", autor también de la serie de historietas "Lobestori" del TMEO.

MENOS MAL QUE NOS QUEDA PORTUGAL

2010-11-26T09:12:00.002+01:00

donde las dan las toman.

El ATEO TORERO

2010-11-09T12:54:00.001+01:00

EPITAFIOS

2010-11-02T19:06:00.004+01:00

El primero es un epitafio de una persona fallecida prematuramente de un cáncer tratado de forma paliativa con marihuana.

El segundo del cementerio de Santa Isabel de Vitoria-Gasteiz.

ATENTADO EN MADRÍ

2010-11-01T12:43:00.008+01:00

ATENTADO EN MADRÍ
Estado de la zona tras la explosión incontrolada de una burbuja inmobiliaria.

Un xistet del Roger

2010-10-03T10:24:00.001+02:00

MILFS ON TV

2010-09-11T16:15:00.001+02:00

VIAJE EN AUTOBUS 2

2010-09-04T13:48:00.010+02:00

SALAMANCA - CIUDAD-RODIGO. 27 de Agosto 2010

Nada más subir al bus oigo a S detrás de mi en el pasillo decir fuerte y rápido: “hago fotos de camisetas, me gusta la tuya ¿puedo hacerte una foto?”. Me giro y se está dirigiendo a uno medio calvete, muy moreno, con camiseta sin mangas y pinta de punki. El tío dice que sí pero al momento lo piensa y le dice “oye, ¿no serás madero, no?”. Hay risitas alrededor y todas las miradas se dirigen a ellos. S le da su tarjeta del Flickr y el tío no atasca nada, coge la mochila que lleva a los pies y dice: “mira, tengo esta otro que sí que es guapa” y mientras se lo dice se la está poniendo sin levantarse y posa para la nueva foto.

Con esta presentación que se ha hecho, la mujer que lleva en el asiento al otro lado del pasillo, le dice con tono muy vasco: “oye, que yo también vivo en Euskadi (ha visto las camisetas) ¿de dónde eres tú, pues?” …”ama, de Bermeo, lo más bonito… con la reserva que tenemos en Urdaibai y todo, oye”. "No hay sitio mejor que Euskal Herria para vivir. Lo peor es que ahora no tenemos casi trabajo, porque todo se los llevan los rumanos, los negros, los moros… porque, digo yo, primero los de casa, y luego si podemos ayudar, ayudamos. Lo peor los putos rumanos, ay ama, no quiero yo tenerlos de vecinos. Yo he hecho de todo, he trabajado de albañil, ahora me dedico al mundo del rock pero nos han dejado sin trabajo” Se oyen murmullos delante, estira un poco el cuello y dice: “es así, y lo digo alto porque no tengo miedo de nada ni nada que ocultar, al que no le guste que se joda”. “Mi ama y mi aitá son de aquí pero yo soy de Euskal Herria, dios me libre de ser de aquí, soy de Bilbao. Los putos rumanos que asaltan y roban a los del pueblo oye, en el mismo Bermeo, a los de toda la vida.

Llevo 40 años que tengo en Euskal Herria y no lo cambio por nada. Sí, todo es muy bonito pero a mi Donosti no me gusta porque es una zona pija, lo mío es Bilbao. Si vas a San Sebastián te meten en la billetera, Intxaurrondo ¿sabes? He hecho de todo en esta vida menos poner el culo en la palanca, de todo. Ahora he estado en la gira de Fito y los Fitipaldi , oye, por toda España ¿eh? y ahora este mes sabático y cuando se acabe pues a currar”

Vuelve a inclinarse sobre la mochila y saca un paquetito: “mire señora, mi pueblo que lo traigo para la familia: Bermeo, San Mamés… ay ama, San Mamés, el atleti ¡qué tardes!, San Juan de Gaztelugatxe ¡390 escalones o así que hay que subir a Gaztelugatxe!”. La vecina le dice: “oye que si llevas la bufanda del atleti algún día te dan un cacharrazo”… “bueno, y eso que no llevo capucha”

Hace tres años hice el viaje de mi vida ¡ay amatxo de Begoña! a Kenia, al Masai Mara, y no voy a Sudamérica, mejor a África, ay ama”… “¡Kagüen sos, que no se puede fumar! Cuando baje me fumo 2 puritos. Mira, ahora estarán todos los txikiteros cantando bilbainadas y todas las señoras detrás para que no se pasen porque se lanzan a txikitear y no hay quien les pare”.

Saca la 2ª cerveza de la mochila… “y no se puede comer, kagüen satanás ¿se podrán llevar tatuajes en este autobús?" (lleva varios bien visibles por los brazos). "¿Y eso de no comer de qué va?”, grita bien alto para que le oiga el conductor: “Bueno ¿los punkis también podemos ir en el autobús, no? El conductor con la mirada desde el retrovisor asiente con la cabeza. “Eso está bien”.

Vuelve de nuevo a la mochila, saca el pañuelo a cuadros azules de Bermeo que regala generoso a su vecina, le enseña las gafas de sol de regalo para la familia y aclara: “las he comprado ¿eh? y son homologadas”. “Mi amatxo es de Espeja, muy cerca de Ciudad Rodrigo. Yo con 14 años estuve en Portugal, en Braga ¡muy bonito oye! pero ahora vengo a casa de mis tíos a que mi tía me abra la despensa y saque buen chorizo y tocino y tienen un bar en la calle Toro".Llegamos al Cruce y la vecina cambia de autobús “agur ¿eh? encantada” y nuestro amigo contesta ”gero arte… (y algo que ya no entiendo)”.

Parece que se quedaba descolgado pero en la fila de detrás va una pareja de guiris que ha estado muy entretenida todo el trayecto con esta conversación y rápidamente la pega con ellos, saca el mapa y les explica: “lo primero dónde está Euskal Herria, primero Bermeo y luego Navarra e Iparralde, el país vasco francés que está en Francia y también es Euskal Herria. Amatxo ¡qué grande y putos gabatxos, porque es como llamamos a los franceses en plan hijoputa ¿eh?”.

Hemos llegada al Sancti Spiritus y dice “¿Ama, Sancti Spiritus, que saque el rioja el cura, yo si lo llego a saber hago aquí la primera comunión”. Vuelve a la mochila y le regala al guiri unas gafas y le pasa los auriculares mientras le va aclarando, Mago de Oz, MCD (Me Cagüen Dios, aclara), alguien le dice que no blasfeme, “señor, que se llama así el grupo; mi grupo se llama ATXIKORIA”.

De lo más satisfecho iba. Estamos entrando en Ciudad Rodrigo y con este entretenimiento ni nos hemos enterado del la horita de viaje.

Maku Vicente

Madrid. agosto 2010

NIÑOS

2010-09-04T13:38:00.008+02:00

En la oficina soy como un imán para los hijs+s de compañeras, profesores, director… que caen por allí de visita en periodo de vacaciones.

Hoy han aparecido los del jefe, niña de 6 años y niño de 7. Como me conocían de otra visita anterior han entrado disparados a mi mesa, gritando mi nombre y cogiéndome de la mano para ir a un aula a pintar en la pizarra y jugar a los profesores. Antes les saco la bolsa de las sorpresas para que elijan regalo. Tengo siempre una bolsa en el armario mágico con pelotas, cuadernos de dibujos, pegatinas...

Les digo lo morenos que están y como me ven tan blanca preguntan:
- ¿Tú no vas a la piscina?
No
-¿Tu casa no tiene piscina?
No

Les dejo registrar mi bolso:
- ¿Qué es esto con foto? (el abono de transportes)
Es que vengo a trabajar en tren, metro y bus.
- ¿En tren de mercancías?
No, en tren de pasajeros.
-¿No tienes coche?
No

Tengo una botella de leche de soja y el niño quiere tomar, le digo:
Esta leche no os gustará, está hecha con vegetales.
-Y ¿por qué a ti si te gusta?
Porque me gusta más la que está hecha con vegetales que la de vaca
-¿Y no bebes leche?
No

Sacan un cómic que llevo en una bolsa, preguntan:
-¿Esto es para tus hijos?
No tengo hijos.
Aquí se paran en seco y levantan la vista hacia mí con estupor:
- Y ¿estás casada?
Si
- ¿Cuántos años tienes?
56

-La niña insiste: Uy, casi como mi abuela que tiene 60 ¿y por qué no tienes hijos?
El hermano se adelanta por mí y le responde:
- Pues será porque no quiere.

Al momento, con la cara iluminada, exclama como habiendo encontrado la solución al misterio:
- ¡Ah, claro, es que tú eres bruja!

Maku Vicente
Madrid. Julio 2010

Los nietos de los reyes reciben clases de vela

2010-08-23T11:33:00.001+02:00

REDISEÑANDO EL OSITO DE TOUS

2010-08-18T13:58:00.002+02:00

Diamantes de leche

2010-08-12T16:28:00.002+02:00

Postal de Josean Pablos

2010-07-31T13:54:00.002+02:00

¡ABAJO ESPAÑA!

2010-07-12T13:58:00.003+02:00

Para contrarrestar esta ola de nacionalismo español que no respeta ni a nada ni a nadie.

FOTOS DE CAMISETAS

2010-06-09T22:01:00.004+02:00

FOTOS DE CAMISETAS DE SANTI OCHOA
http://www.flickr.com/photos/fotosdecamisetas/
con las fotos que hay en la expo sobre cómic.

PROPUESTA DE OBAMA PARA TAPONAR LA FUGA PETROLIFERA

2010-05-30T16:26:00.002+02:00

MIRA LO QUE PASA POR FUMAR

2010-05-30T15:43:00.001+02:00

Te puede salir un bigote así de pocho y deslabazao

BODA ANIMAL

2010-05-28T21:46:00.007+02:00

Lou Reed
ofrecerá
un concierto
sólo para perros.

DIOS.PATRIA.REY

2010-03-13T11:45:00.011+01:00

VISITA AL NEUMÓLOGO

2010-02-15T14:10:00.001+01:00

No recordábamos que hacía un año que se había hecho una radiografía del pulmón y se hace una este año. Cuando lo ve la médico de cabecera dice que no ve cambios respecto a la anterior pero como Santi (S) pregunta acerca de una borrosidad que aparece en la parte central, lo manda al neumólogo para que se quede tranquilo.

Nuestro centro de la Seguridad Social, ahora privatizado, parece otro. Han forrado las paredes de madera, no hay apenas gente, circulan enfermeras que te preguntan y el médico nos recibe en unos minutos.

Apenas no estamos sentando y el médico (M) mirando la pantalla dice:

M. “Dígale a su médico que se limpie las legañas porque aquí no hay nada”.
S echándose la mano a la oreja ¿qué, es que no oigo?.
M Le lanza un grito repitiendo “que le diga a su médico que se limpie las legañas porque aquí no hay nada, ¿para qué le ha enviado?”.
S Y esa borrosidad del centro ¿qué es?
M “pues como en las fotos, que unas veces quedan más oscuras y otras más claras, pero aquí no hay nada respecto a la anterior”
S Ya, pero el que esté igual que la anterior no me dice nada ¿cómo puedo notar si tengo algún síntoma de cáncer? Mi padre murió de cáncer de pulmón con 87 años (error, eran 76)
M Pues puede usted firmar por morirse a esos años.
S ¿Pero qué síntomas o como se puede detectar que se tiene un principio de cáncer?
M. No hay
S Pero habrá alguna forma de saberlo
M La radiografía
S ¿sólo eso?
M. Si.
S Pero habrá algún síntoma
M No hay un solo tipo, depende de la zona dónde y cómo se manifiesta y, sobre todo, la naturaleza de la persona que lo tiene.
S ¿cada cuánto debería de hacerme radiografía?
M. Cuando sea necesario
S. Y eso ¿cada cuánto es? ¿cada año?
M. Cada dos

Como el médico ve que no le suelta empieza él el interrogatorio:

M. ¿Catarros?
S No, lo normal uno al año y leve
M. ¿Vacuna de la gripe?
S. No
M. Hace ejercicio
S. No. Cuando salgo subo las escaleras del metro andando
M. ¿Fatiga?
S. No
M. ¿Alergias?
S Si, al polvo, polen, pelos de animales
M ¿Hace algún tratamiento?
S. Hace muchos años: autovacunas y homeopatía.
M. ¿Y en la actualidad?
S No, las alergias se van amortiguando con los años ¿puede ser?
M: Claro, unos con los años se ajamonan y otros, como usted se amojaman. ¿Fuma?
S Tabaco no
M ¿Y qué fuma?
S Marihuana
M. Claro pero eso lo fuma con tabaco y el papel lleva alquitrán
S No, utilizo vaporizador.
M. Pero se mete humo ¿no?
S No, sólo vapor de la hierba al calentarse (levantamiento de cejas)
M. ¿Con qué regularidad se da el Ventolín? ¿Se lo da por necesidad o por vicio?
S Eso, eso, por vicio. Si me quedara quieto no lo necesitaría
M. Levántese que le voy a auscultar. ¡respire fuerte! Ahora siéntese y déme el dedo índice (Le pone una pinza y toma una medición)
S ¿Qué es esto?
M Para medir el oxígeno, se mide por capilaridad. Salga y pase a la habitación de enfrente, que ya veo yo que oye lo que quiere.

Le hacen una nueva espirometría, la que llevaba (hecha 3 veces) no había quien se aclarara.

La enfermera
E. ¿Fuma?
S. Tabaco, no.
E ¿pues qué fuma?
S Marihuana
E ¡Uy!!! Risitas y levantamiento de hombros

Vuelta a la consulta

M. Bueno, esta espirometría es otra cosa, si hubieran dado los datos de la anterior sería otro cantar. (No sabe que acababa de darse el Ventolín, justo antes de entrar a la consulta). Voy a ponerle un tratamiento
S ¿Y qué tengo que hacer?
M Aquí lo lleva todo
S Doctor ¿no podría hacerme un informe de que tomo marihuana por prescripción médica?
M. ¡Pero bueno, lo que tiene que hacer es dejar de meterse vapores tóxicos!
S. Pero si la marihuana lo que hace es dilatarme los bronquios
M. Sí, los bronquios, lo que te dilata eso a ti es otra cosa (tuteándole)
S Bueno y ¿qué es lo que me va a recetar?
M Se lo cuenta y tendiéndole la mano para despedirlo repite “sobre todo dejar de meterse esos vapores irritantes (con voz rotunda y mirándole a los ojos porque durante todo el tiempo no había levantado la vista del teclado manejado a dos dedos)

Cuando llegábamos a la puerta dice

M. Y recuerde: dentro de un año, si ha hecho el tratamiento, vuelva a verme.

Soltamos los dos la carcajada despidiéndonos. La chica que entraba luego nos miraba sorprendida de que la visita fuera tan divertida y Santi se pregunta porque los médicos notan enseguida que no les van a hacer caso.

Febrero 2010
Maku Vicente

VIAJE EN AUTOBUS

2010-02-15T11:53:00.011+01:00

Viajamos casi semanalmente a Salamanca a las 8 de la mañana y siempre hemos conseguido dormir durante el trayecto. Santi ha encontrado la postura: la cabeza sobre el reposabrazo con una almohada hinchable y atravesadas las piernas sobre mi queda totalmente tumbado y bien tapado con el abrigo.

A pesar de la hora hay siempre cierto revuelo de conversaciones y acomodos pero enseguida se van calmando y hasta que no llegamos a los semáforos de la entrada de Salamanca no nos despertamos.

Ayer no hubo suerte. Delante de nosotros hay 4 amigas veinteañeras y gritonas muy excitadas con el viaje que ríen, se giran unas a otras se tiran cosas. Pienso que en poco rato caerán dormidas ¡qué ilusa! No callaron ni un momento, conseguimos enterarnos, supongo que todo el autobús de sus vidas familiares, laborales y amorosas y detalles personales.

¿Has agregado a alguien esta semana en el Facebook?
Al Edu .
Todas a coro ¿y lo agregaste?
Bueno, si, lo dudé pero me pidió que lo agregara y lo hice para cotillear un poco. En cuanto volvamos lo borro.
Y¿qué?
Bueno, tiene novia en BCN. No veas, montones de fotos con ella, con la moto. Y ayer viéndolo me dio un bajón. Porque yo lo he olvidado pero es que ver eso, recordar lo que yo hacía con él… pero os lo digo, no quiero torturarme.
Oye, que te estoy viendo y tienes los ojos llenos de agua, que no te creo
Como te lo digo, no me voy a torturar que lo tengo olvidado. En una semana o dos lo borro
Tía, eso lo ha hecho para joderte porque ¿para qué te pide que lo agregues si ya tiene novia?
Pues eso digo yo, lo que siento es no haber cargado las fotos con el canario. Eso sí que era un cuerpazo.
Y la novia ¿qué tal?
Morena, mona de cara, sí
Al Edu es que le van las morenas. Porque tú eres morena y vas teñida.
A mi me dan igual rubios que morenos. Yo me fijo en los ojos
Pues yo en el culo ¿os acordáis del que iba con el canario? Es que se te iban los ojos, y encima era tan mono… qué cuerpos tenían! ¡Ya quisieran otros!
El Edu estaba bastante bien
Que te veo los ojos otra vez llenitos de agua
No, yo lo he olvidado pero es que verlo así de pronto volví a recordar todo, en unas semanas lo borro. Que os digo que no me voy a torturar. Y en Hotel no veas las posibilidades que tengo. Ayer mismo vino uno y me dijo: toma para ti sola y me dio 5€ de propina.
Y ¿te los quedaste o los echaste al bote?
Me los quedé. Cuando me dan 1€ sí, lo meto al bote y repartimos pero ese mi dijo que era para mi.
Pues maja, ten cuidado porque en el trabajo no te puedes fiar, es que hay tíos que dan asco. Lo que tengo yo que ver con los masajes. Fíjate que hay uno que viene dos días a la semana y me dijo la semana pasada: Yo es que con la única que me relajo es contigo. No me gustó porque ponía cara de baboso pero vamos, nada. Ayer cuando vino cogió la cestita donde tenemos calzoncillos, bragas y tangas y va el tío ¡y se pone un tanga! Cojo la toalla por delante y le digo, ponte boca abajo y lo tapé rápidamente. Pero qué asqueroso, qué se creerá, yo no le doy masaje más que hasta aquí, hasta aquí y a él, ni eso. Y cuando vuelva le meto en la cabina y lo dejo allí tirado, que vaya otra a verle el culo. Bueno, o aquel otro que va y se trae a su hija de 5 años y desnudándose delante de ella y diciéndole que aprendiera como lo hacía yo. Guarro, marrano, no tienen vergüenza.

Pues a mi con el Pedrito no sé porque va el otro día y me dice: “lo mejor, una buena conversación con una amiga y un buen polvo con una desconocida” ¿pero qué me quiere decir con eso? No le voy a pasar ni una.

De pronto a las que están justo delante les da un ataque de risa y dice las otras:
Vosotras es que habéis tomado algo
No, no, es que estoy acabando con la regla y me da así.
Pues a mi tiene que bajarme, espero que no sea este fin de semana porque no me da ninguna risa. Tú lo que estás es caliente.
Ja, ja, ja, caliente es lo que estáis vosotras: tú eres una ostra, tú un mejillón y tú un berberecho! (tres de ellas se parten la caja y la otra dice:
Pues mira, a mi esas cosas no me dan ninguna risa.
Es que eres una beata y reprimida, te han educado así.
De eso nada, pero no me gusta. El Manolo siempre anda hablando así diciendo que es argentino, que “si te cojo” “que si la concha” y no lo aguanto.
Pues es gracioso
Pues a mi no me parece y mejor que lo dejemos

Suena el móvil
¡Hola mama! No veas que autobús, vamos de lujo, no veas que asientos, con reposapiés, auriculares, TV, water. La hostia ¡fíjate que no hemos podido ni dormirnos!

Ni ellas, ni nadie. Así, dos horas y media.

13 febrero 2010
Maku Vicente

Los temeolaris también saben escribir

2009-12-09T12:39:00.004+01:00

El gran libro de la cinefilia, de Xavier Àgueda (Listo Entertainment).
Rústica, 300 Páginas. 21 x 14,8 cm. PVP: 15 €

El gran libro de la cinefilia recopila los artículos humorísticos sobre cine escritos por Xavier Águeda para el blog La Cinefilia entre 2004 y 2009. Incluye un cursillo de cinefilia, cinco trucos para cineastas, centenares de reseñas y bastante recochineo.
El prólogo es de Guillermo Zapata (guionista de Hospital Central).

Sale a la venta el próximo 18 de diciembre de 2009.

Sobre el autor:
Xavier Águeda, alias Listo Entertainment (Barcelona, 1979) es ingeniero, profesor, dibujante de cómics y cinéfilo atípico. Publica habitualmente en las revistas TMEO, Monográfico, Cretino y Le Potage, y es el responsable de las webs de Listocomics.com, La cinefilia, y Cómics en blog.

ROTULISMO CALLEJERO

2009-11-22T21:07:00.006+01:00

Una aportación humorística al rotulismo callejero de madrí, dedicado a ATA y sus elucubraciones sobre los letreros comerciales.

LA CULTURA DEL PLACER

2009-11-02T21:57:00.014+01:00

Expo Cannabis Leganés 2009

Estuvimos en EXPO CANNABIS /. Fuimos en las condiciones opuestas a la vez anterior de hace dos años: bien dormidos, relajados, desayunados y con un solazo de mediodía de junio más que de noviembre.
Esta vez hemos hecho la sana intención de ir en metro pero nuestra voluntad se derrumba al comprobar que hay 22 estaciones con tres trasbordos.

Llegamos en taxi en 15’ por 15 €. El patio está completo, gente diseminada en las gradas y muchos carteles y pancartas, destacando un dibujo homenaje a Gaspar Fraga Damos una vuelta de reconocimiento. En el primer puesto que paramos tienen armarios de luz con cultivos y tras examinar el lote plantado S encuentra su primer objeto de ataque: reclamar ¡cómo es posible que entre los cáctus no haya una planta de marihuana! Con mucha tranquilidad la chica del puesto indica a su derecha otros dos armaditos con un bonsái de marihuana en cada uno que eran una obra de arte… aggg. Se pone a hacerle la foto y la chica le ofrece unas gafas de sol. Se las pone y rápidamente le aclara que no son para él sino para la cámara por la luz, porque si no le saldrá con rayas. Estaba haciendo la foto como cuando le pones las gafas al perro.

En el túnel frente a la capilla de la plaza está la zona política, con el puesto de la AMEC que tiene presencia con carteles hasta en los wáteres, junto con la FAC y la Marcha Mundial de la Marihuana El rincón lo completa el puesto de SHANTI CAÑAMO y el de nuestro beatífico holandés (que vuelve a darnos la risa) y tres músicos que amenizan el rincón con temas propios para la ocasión.

En el Stand holandés hay costra de gente a su alrededor. S. ha ido decidido esta vez a comprar el vaporizador y coge el pequeño y más barato, 295 €. Cuando le da la bolsita para hacer la cata el tío pregunta “¿de cual es?” y S dice: “pues de María”, ya, pero de ¿de qué clase? ;-( . Yo no dejo de sorprenderme cuando me llaman “señora”, en este caso porque eché mano al tubo ardiendo del vaporizador. Vaya, que íbamos tan felices pero parecíamos novatos aunque yo esta vez no iba a caer en aspirar ni un poquito.

Vamos cogiendo folletos y carteles como colegiales para que la sobrinada nos los recicle. Llegamos a otro de los puestos cuando la chica empieza a explicar el funcionamiento de una semiesfera con fuelle. Con la cazoleta prendida, el fuelle se estira poco a poco al caer por su propio peso, cogiendo el humo en su interior. Pata fumarlo, se retira la cazoleta y se aspira, subiendo así el muelle. Es muy potente. Compramos uno y antes de irnos pensamos que es ideal para regalar y por 15 € cogemos otro.

Subimos a las gradas más altas que pudimos para hacer la panorámica y era precioso porque estaba abierto un gajo de la cúpula y entraba un sol espléndido. Esta vez las 2 horas han cundido, es todo muy tranquilo, encontramos viejos vecinos, hemos comprado, cogido información, pasado un buen rato y hechas mogollón de fotos de camisetas. Nos despedimos comprando unas cervezas Mary-Jo buenas, buenas con el estupendo amargor de la hierba. El tío le ofrece la tarjeta y S fotografiándola… el hombre del puesto no entendía por qué no cogía la tarjeta.

En la puerta de entrada está la tía del carrito que quiere compartir Expo de camisetas con S poniendo sus camisetas históricas y haciendo canje entre los asistentes (ella da una de las que hace por una que le den histórica).

Con la carga hecha vamos directos al MANCHEGO, nuestro pequeño refugio salvador de la vez anterior, la misma camarera y su padre, el mismo rincón y la misma pregunta por nuestra parte “¿hay una parada de taxi cerca?” Esta vez muy a gusto y disfrutando unas cañas con tapas caseras que nos supieron a gloria: tortilla y huevos rellenos. Voy a llamarlo el bar AMABLE porque lo son, transmiten tranquilidad.

De camino a la parada preguntamos para cerciorarnos y a la primera tía que abordamos se echa contra la pared con las bolsas de la compra diciendo sin saber lo que preguntamos “yo no sé nada, yo no sé nada”. En un bar y en la terraza nadie sabía nada ni era de la zona, anda que no es raro!

Durante el regreso S pide al taxista que nos lleve por el camino del bulevar que hay más esculturas y hacer unas fotos, en plan “turista en Leganés” porque el tío dice luego ¿qué, están de visita? Como si acabáramos de llegar del pueblo. Lo orgulloso que habrá quedado de que unos de Madrid le han pedido un paseo por las esculturas de su pueblo.

Por la tarde en casa montamos el artilugio. Hago dos mini aspiraciones para inaugurarlo y a los 10’ no quiero más que tumbarme, me pesan las piernas, se me ocurren cosas graciosas y me da todo una risa tremenda. Me dura media hora la galbana pero el coloque y buen humor se mantiene hasta que me voy a la cama y luego duermo como una bendita. ¡Anda, que no salgo yo barata para colocarme!.

Texto Macu Vicente
Fotos Santi Ochoa

Fotos y videos de la Expo aquí
23 fotos de camisetas de asistentes a la Expo.

La proxima cretinez

2009-09-30T20:24:00.002+02:00

Los señores de Ediciones Cretinas han tenido el buen gusto de contar conmigo para ilustrar uno de los capítulos de su próximo libro, que cuenta con colaboradores de la talla de Furillo, Tamayo, Molina, Roger... y lo más granado del cómic undergrún patrio.
Para no decepcionar a los fanzinerosos he aportado mi granito de sal gorda.

EUSKALORROAK

2009-09-28T18:38:00.005+02:00

Video de 1.09 m con la animación de un viaje “espacial” de los Euskalorros, los entrañables y ya veteranos personajes de ABARROTS.

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Los carteles del TMEO en Soitu

2009-08-14T10:39:00.003+02:00

El sensacional libro de los carteles del TMEO sale hoy comentado en la sección de diseño de Soitu. Para leer el artículo pinchad aquí.

LA PRENSA DESENMASCARADA

2009-06-24T15:04:00.001+02:00

Foto 21 junio 2009 del traslado de los restos mortales de la víctima del último atentado de ETA. en GARA y EL PAÍS, en las que esté último no trama el rostro de los policías que aparecen en la foto.

Tanto chaparrón mediático sobre GARA, como antes sobre EGIN, que si esta prensa colabora con el terrorismo, que si GARA apunta y ETA dispara, en fin... tanta mierda democrática que nos dan de comer a diario...

TMEO 104

2009-06-08T11:31:00.003+02:00

¡Ya está aquí! ¡Ya llegóóóóó! ¡Txinga con Patxi López!
Con portada de Santi Orue.

HACIENDO EL INDIO

2009-06-07T13:07:00.018+02:00

Como un anticipo de lo que sería nuestro final de mes recibimos un corto de ABA con la canción PAKITO EL LATERO, el paki catalán que vende latas de cerveza por la noche; ¿siriviza fría amigo? …
Luego llega un mail a través de la Red Lavapiés para ver si alguien se apunta voluntario a echar una mano en el 8 MADRID INDIAN FILM FESTIVAL. Santi escribe al contacto que lo organiza, QAZI ABDUR RAHIM, (a la española, ARTURO) o como él se identifica, EL INDIO, ofreciéndose para atender el puesto de información que se montará en la plaza de Lavapiés, las mañanas de los días 20, 21 y 22. Respuesta inmediata de aceptación.

El puesto se monta, como formando parte de su terraza, delante del restaurante MISTER INDIA donde se guarda el puesto por la noche, nos sirven cervezas o tés y hay que advertir si lo quieres sólo porque, como norma, lo sirven con leche. Para nuestra sorpresa no es te indio, la India madre del té, sino bolsitas de Hornimans. Estamos rodeados de indios, QAZI madrileño de Calcuta más el personal de Mr India: el jefe KALI; el encargado un sij con turbante, delgado y elegante; ALÍ, uno de los camareros de Lahore, ya cerca de Afganistán, otro camarero, AJÁ, de Nepal.

El festival con lema LOS GITANOS, proyecta en 7 salas, 90 películas, 20 de ellas a concurso y el INDIO como único organizador, con pocos apoyos económicos pero mucha voluntad de amigos, conocidos o desconocidos como “Santi y su familia”, como él dice, que desde el primer momento aparte de encargarse del puesto, empieza su ronda de fotos a todos los que pasan por allí, camareros de Mr. India y, sobre todo, camisetas, muchas camisetas. La plaza es un hervidero de gente y color todo el día salpicada por el azul permanente de la municipal a pie, a caballo en motos o en coche. Ha empezado el calor y se hace mucha vida de calle. A la sombra de los árboles es un entretenimiento pasar allí las horas. He visto pasar de todo tipo de razas, culturas, idiomas, vestimentas… todo, excepto japoneses.

El primer día que está con el Indio, S le comenta que estaremos dentro de poco en el festival de cine de Huesca porque le hacen un homenaje a Basilio Martín Patino y se proyectará la última obra de éste que está basada en mi libro CENTENARES. Alucina cuando le dice que le conoce porque su padre trabajó en el VIHARA, el restaurante indio que abrió Basilio en Madrid, por Alonso Martínez a mediados de los años70 como tapadera para poder montar sus películas clandestinamente en los sótanos de la antigua droguería. Justo la historia que nos contó Basilio cuando rodábamos ESPEJOS EN LA NIEBLA la noche más relajada de todas ¡lo que disfrutamos la historia! Dice el INDIO que coincidió con él hace unos años y se emocionó mucho cuando le saludó. Me parece una extraordinaria coincidencia que ahora cerremos el círculo con él ayudándole en un festival de cine que se monta él sólo.

El segundo día, cuando Santi ve la importancia de mantener el puesto y no poder atenderlo de continuo llama a su asistente para que lo supla pero dice que no puede y se lo deriva a su amigo dominicano, Juan_EL NEGRO. Acepta encantado y desde el primer momento todos nos damos cuenta de lo útil que es. Tiene un ánimo excelente, es puntual, serio, dispuesto a lo que se le pida, resuelve problemas (se estropea uno de los aparatos de vídeo y no duda en llevar el de su casa). En un día se ha hecho con los fijos de la zona, bares, el de los cupones, las tiendas, y lo más importante, se entiende muy bien también con el INDIO. Dice que tiene las hormonas muy alteradas y se le va subiendo el tono a medida que pasan los días, y como en la canción Pakito el latero, dice: “casi ligo”. Hace el turno más crudo del puesto, de 3 de la tarde a 8 y a esa hora le releva Santi hasta las 10 de la noche. Las tardes que libro de la oficina paso por allí para irnos juntos a casa al recoger el puesto. Es entretenido y punto de referencia. El INDIO se da un garbeo de vez en cuando en su ajetreado ir y venir de una sala a otra y puesta en marcha de las proyecciones en la sala del bar LA BOCA. Le saluda un montón de gente y parece de Lavapiés de toda la vida.

Por el puesto van desfilando voluntarixs para hacer turnos en las salas, Paco, Paloma, Irene, Isabel, Amaní, marfileño que estuvo en uno de los cursos en la Autónoma donde dio una conferencia QAZI, algún rato pasa Vanesa, el trabajo en la sombra haciendo las traducciones…

El primer domingo por la mañana cubro el puesto hasta el mediodía. En Mr India está el jefe Kali, que no suele estar entre semana y le acompaña su gestor, el tangerino Omar. Se suman a la mesa con el frescor de la mañana Qazi y el sij y toman un te con leche tras otro. Les digo que si puedo hacerles una foto y el jefe dice “claro, todos tienen fotos menos yo”; y es que Santi desde el principio les ha ido llevando fotos en papel para todos.

Los ratos en la mesa con QAZI son divertidos. Santi tiene anécdotas que contar de sus fotos de camisetas, la última: un ciego pasa delante del puesto y se tira a por él llamándole la atención y explicándole con voz fuerte que quiere hacerle la foto a su camiseta; el ciego se para y le dice: “vale, vale pero háblame más bajo que soy ciego, no sordo”.
Hablamos sobre los dichos de "hacerte el sueco", “trabajar como un negro” o si es algo muy minucioso “trabajo de chinos” o en su caso “hacer el indio” o “en fila india” inmediatamente explica la fila india y demuestra la diferencia entre la fila india (espacio entre las personas) y la japonesa (muy pegados y balanceando la cadera… vamos, frotándose), nos tronchamos. Siempre tiene anécdota y curiosidades que contar. En uno de esos momentos de relax comenta que el sábado no habrá fiesta tras la clausura porque no hay dinero y cenaremos en Mr. India los que podamos el sábado tras la última proyección. En ese momento están tocando en la plaza dos gitanos rumanos, acordeón y trompeta. Le digo que si no hay fiesta podemos llevar a esos para que animen un rato. No he acabado la frase cuando ya está hablando con ellos y citándoles en la mesa. Se sientan con nosotros y empieza el casting y las negociaciones: “¿sois gitanos? es el de la trompeta, el acordeón es rumano. “Queremos para mañana a las 9 de la noche aquí, 5 canciones rumanas, no españolas y os doy 15€”. Empiezan tocando una demo y nos resulta súper conocida, vamos, parece española, le dice que esa no, que gitanas o rumanas. Hacen nueva demo y es OK, se dan la mano para cerrar el trato.

El INDIO almacena todo en la cabeza, no apunta nada, me admira. Cierra una cita tras otra con las personas que tienen que asistir a alguno de los debates o a la clausura. Unos pueden otros no, unos cambian el día, otros la hora. Todo le parece bien, lo que le ofrecen acepta. Es como con nuestro apoyo, se conforma con lo que le ofrecemos, siempre lo agradece y jamás se queja o discute algo.

No le veo comer ni beber, sólo fuma (deja el paquete o el mechero continuamente olvidado en el puesto) y come unos ganchitos indios muy, muy picantes que si los comes sin saber, casi te ahoga el picante. Desde que comienza el día, las primeras proyecciones son a las 12:00 con lo que una hora antes ya anda rulando por la sala TRIÁNGULO o por LA BOCA poniendo todo a punto, así hasta las 24:00 que acaban las últimos pases aunque seguro que echa una horita más entre hablar con la gente, cerrar la sala, a los que encuentra por la calle… Pasados unos días nos cuenta lo que le pasó la noche anterior. Estaba esperando en Moncloa el búho de las 02:00 que le llevaría a su casa de Villalba, se sentó y cuando levantó la vista estaba delante el bus. Se subió y el conductor le dijo “¿usted es el que estaba dormido cuando ha pasado el de las 2, no?” Había estado dormido 2 horas sin enterarse y ese era el bus de las 04:00. A partir de ese día en lugar de ir a dormir a Villalba se quedaba en casa de una amiga en Argüelles, Santi le ofreció nuestra casa. Nunca tuvo aspecto de cansado o alterado, siempre activo, a tope, incluso los dos últimos días que cogió un catarrazo no dejó la calle en ningún momento ni varió su ritmo.
A mitad de semana a la pareja de policía municipal de debió de calentarle el sol la cabeza y obligaron a quitar el puesto. A la mañana siguiente el Indio y el Negro lo volvieron a montar como si nada hubiera pasado y nada volvió a pasar.

Qazi ha comentado que viene ASER desde Santander para la clausura, el que hace los textos de los subtítulos de las 90 películas, comenta que hay una media de 1.000 frames, cortes, en cada película… Viene acompañado de su mujer, SU, pero no tiene dónde alojarlos. Nuestra casa será la suya los dos días siguientes.

El puesto está montado delante de “LOS GUERRILLEROS “la zapatería más barata de españa. No compre aquí, vendemos muy caro” y aprovecha para probarse allí mismo unos zapatos para la clausura. Cuando llegó el momento estuvo tan a tope que ni siquiera le dio tiempo de cambiarse antes de subir al escenario.

La víspera de la Clausura cenamos en Mr. India un grupo reducido de colaboradores, la mayoría tiene sus trabajos y dice QAZI que es difícil juntar a todos. En el grupo está ABDULÁ, un fotógrafo afgano, fotógrafo del Festival. Entre risotadas y voz grave y arrastrada aparece con su réflex de carrete al hombro y su gorro afgano calzado como un casco. Parece la coraza que le ha librado de sucesivos bombardeos y fatídicas muertes de compañeros. Se hace con sus historias con la atención de la mesa: un viaje por Afganistán en un autobús “abarrotado de gente y de DRAGA (droga)” o cómo estaba momentos o días antes con 5 fotógrafos españoles muertos entre ellos J. Couso y la más sonada, “el bombardeo amigo” de los americanos en Afganistán en el que murieron 16 personas de la caravana en la que iba. QAZI contaba que estaba viendo un reportaje de Afganistán en directo en TV cuando la imagen empezó a dar tumbos hasta quedar la cámara fija en el suelo y oía decir “Abdullá, donde está? y respondían “lo han llevado al hospital”. Inmediatamente pensó en su amigo, a las pocas semanas lo encontró todavía con heridas visibles en Lavapiés. Luego nos cuenta cómo estaba con Couso el día antes de morir. Historias difíciles de seguir por su medio español carrasposo mezclado con contagiosas risotadas como la de hace unos 9 años, fotografiando una mani en Tirso de Molina_Lavapiés, carga la policía y un chaval cae con la cabeza abierta sangrando en el suelo. Hace la foto de la cara y entre los pies del fotógrafo, la bota del policía; sale publicada en medio mundo. Al cabo de 6 meses le llaman por teléfono y es un estudiante universitario argentino que se identifica como el herido en la manifestación y quiere saber si puede contar con él para que testifique en el juicio a su favor. Abdullá le dice que no ha visto más que lo que vio su cámara así que le ofrece la secuencia de 12 fotos. Se cita en el Bar ATXURI para entregárselas, el argentino las presenta al juez y gana el caso. Es un superviviente, estruja la vida. Su fuerte son las tardes y noches de Lavapiés. A Abdullá le saludan chicas que pasan junto a la mesa, los que encuentra al paso por la calle y controla a qué bares ir mejor, EL ATXURI, EL GUISHI, EL JUGLAR al que entramos a hora punta 6 personas sin pagar como sus acompañantes ¡increíble! Dentro no hacemos carrera de él porque no le sueltan, va de mano en mano: negros, árabes, indios, españoles… Parece mentira pero han sido un indio y un afgano nuestros guías en Lavapiés. Nosotros hemos sido los guiris y el INDIO y ABDULLA los nativos.

Al acabar de cenar Qazi se va a descansar con su catarro y ha dejado pedida en Mr. India cena para los eléctricos, también a precio de amigo, que están montando el sonido en el Ateneo para el acto de mañana. Han preparado una pila de recipientes en vertical en una bolsa, como hacen en la India. Me encargo de llevarla y conozco a Tomás y sus ayudantes. Agradecen el detalle de Qazi y el habérsela acercado.

Domingo día 30, CLAUSURA en el Ateneo. Habíamos quedado en llegar a las 7 y llegamos a las 8, luego lo lamentamos porque sí habría sido necesario estar antes pero Qazi no pedía más de lo que diéramos y esperó pacientemente entre su vorágine de cosas a que llegáramos.
En la entrada de la sala hay un puesto de M.H. (moda de la India) y una mesa para un pequeño cóctel al final de Mr. India, ambos han dado apoyo al festival. El jefe KALI llega acompañado de su mujer y sus dos hijos de unos 5 y 7 años con ajustadísimos turbantes en sus cabezas, uno negro y el otro amarillo azafrán. Me hago cargo del control de entrada a la sala, 10€, socios del Ateneo gratis y representantes oficiales (Embajada India, Casa Asia, Filmoteca… De pronto aparece una cara conocida, DANI (Años Luz) que, de la mano de su chica, como un bebé de cara sonriente, acude al acto. Pienso que ha tenido un accidente pero al terminar su chica nos explica que lleva así ya 3 años, una enfermedad progresiva le ha ido impidiendo, hablar, escribir, comer o controlar sus funciones vitales. Nunca se queja ni protesta o reclama atención. Nos deja un poco paralizados, con lo vital que era. Santi se dirige a él y le habla de su clarinete (lo tocaba) y parece comprenderle, se le ilumina un poco la mirada. Qazi es amigo de la chica y los conoce desde hace años y dice lo impresionado que sigue estando. En total al acto acuden unas 170 personas. En sus palabras Qazi comenta la diferencia de público con el año anterior que fue la sesión gratis. Pero este año ha debido de contar con menor presupuesto del habitual. En los agradecimientos menciona a 6 personas, entre ellos Santi.

Ya empezada la clausura me encomiendan hacer de regidora tras el escenario, hago lo que puedo porque desconocía el orden del acto pero gracias a mi intuición y buen oído puedo ir anticipándome y preparar a los intervinientes o sacar la mano entre la cortina y dar los premios a Sergio Pazos en el escenario. Luego no hay fiesta porque no hay pelas pero tomamos cañitas en el GUISHI donde S intercambia su camiseta sudada con un parroquiano que había incrustrado en la barra.

Hemos disfrutado diez días sin salir de Lavapiés y nos ha quedado la sensación de que hemos estado de viaje.
Maku Vicente

¿Ciriviza fría, amigo?

2009-05-08T18:06:00.001+02:00

CAGAR EN SALMANCA

2009-04-16T10:11:00.005+02:00

Imagen que se comenta por si misma; tiene de todo. A destacar entre tanta sordidez la pintada en rojo, todo espiritualidad.

Plantillas callejeras, stickers y paste-ups contra el minivaticano madrileño

2009-03-30T15:35:00.002+02:00

El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, ha cedido una extensión de 25.557,67m² de la ciudad al Arzobispado, en plena Cornisa de San Francisco el Grande (Jardines de las Vistillas y Parque de la Cornisa), para la creación de la llamada Ciudad de la Iglesia. Según fuentes del gobierno regional sólo se trata de un trueque de parcelas. El hecho es que corre peligro uno de los paisajes más emblemáticos e inmortalizados de la capital. Las obras ya han comenzado.

Noalminivaticano Flickr es un espacio gráfico que pretende sumarse a las diversas voces en contra de esta nueva agresión urbanística en Madrid y defender la naturaleza aconfesional de nuestro estado.

Desde Noalminivaticano Flickr piden que agudices el ingenio y propongas modelos de plantillas revindicativas. La idea es que les enviéis (noalminivaticano@gmail.com) en un documento un modelo de plantilla a línea, indicando los lugares de corte y acompañado, si es posible, de una foto de la plantilla ya utilizada en una pared. También admiten pegatinas y paste-ups. Prometen colgar todos los modelos recibidos para que cualquier persona pueda descargarlos y reproducirlos.

No al aborto

2009-03-28T07:38:00.000+01:00

Un acuerdo para follar

2009-03-04T00:08:00.001+01:00

Un boceto de cancioncilla tomando prestada la letra de un discurso del presidente del gobierno:

El turismo es un área económica
preferente en la relación
entre España y Rusia.
¿Por qué?

Porque hay un gran incremento
de turistas españoles hacia Rusia;
estamos ya en la cifra
de los 500.000 turistas año.

Por tanto hemos hecho un acuerdo
para estimular,
para favorecer,
para follar...

Los euskalorros de Abarrots animados

2009-02-24T10:13:00.001+01:00

CENSURA en Flickr

2009-02-19T20:33:00.008+01:00

Este video exhibido en el reciente ARCO 2009 acaba de ser censurado en
este flickr, con este comunicado:

Según nuestras Normas de la comunidad, el contenido“restringido” de videos no está permitido en Flickr.Hemos eliminado tu video.
Si continúas cargando videos que incluyan contenido“restringido”, es posible que tomemos otras medidas acerca de tu cuenta.
Saludos,
Flickr Customer Care

Un orujo con Casavella.

2009-01-26T12:51:00.002+01:00

Grande entre los grandes, el otro dia se fué y el viernes le hacen una fiesta.

Sólo por ver el cartel en persona merece la pena acercar-se.

Aunque seas de Mondoñedo.

Píldoras Crash

2009-01-21T17:15:00.005+01:00

El festival Crashcómic dejó de existir como tal el año pasado. Pero su muerte ha dado inicio a las píldoras Crash: un conjunto de actividades relacionadas con las historietas que no se restringen a un tema o a unas fechas concretas.

En la recientemente actualizada web crashcomic.com pueden consultarse las píldoras que se han organizado para este invierno, en esta ocasión especialmente centradas en el TMEO, para celebrar sus cien números de existencia.

LÁRGATE YA!

2009-01-19T15:41:00.005+01:00

Acabo de recibir de NOS MEAN Y LOS DIARIOS DICEN: LLUEVE (un paraguas contra la desinformación, dicen) una SOLICITUD DE EXPULSIÓN de un tal Raphael Schutz, embajador de Israel en España, por si se quiere cumplimentar y enviar directamente a la Moncloa.
http://www.nosmeanylosdiariosdicenllueve.org/2009/01/solicitud-de-expulsion-del-embajador-de-israel-de-espana/#usermessagea
También se puedes enviar directamente este cartelillo, improvisado pero igualmente molesto, al menda éste a: embajada@embajada-israel.es, a ver que tal le sienta. Yo lo acabo de hacer ahora mismo. Hala, a hacer bulto en los listados del mossad, y que les aproveche. No dejéis de pasear por http://www.embajada-israel.es/, lleno de colorines y ligereza, parece de CARITAS.

LIBRO DE PORTADAS DEL TMEO

2009-01-15T13:00:00.002+01:00

La primera imagen del libro. Se distribuirá la semana que viene. Recoge las 100 portadas de la revista. El libro tiene 120 páginas, tapa dura, breves textos explicativos de Mauro Entrialgo, Borja Crespo, Fito Rodriguez, Antonio Altarriba y Juan Ibarrondo.

Os pego un texto extraido del libro.

PORTADAS TMEO
“¿DONDE COJONES ESTA LA CENSURA?”
Por Borja Crespo

Más de uno se pegó un susto, se rasgó las vestiduras o atendió atónito al absurdo espectáculo, cuando el juez Juan del Olmo ordenó el 20 de julio de 2007, a instancias del fiscal general, Cándido Conde Impido, secuestrar el número 1.573 de la revista “El Jueves” por injurias a la Corona. La ilustración de la portada, obra de Manel Fontdevila y Guillermo Torres, mostraba al Príncipe Felipe y esposa fornicando alegremente por la puerta de atrás. La ultracorrección política, el actual cáncer de la creatividad, llamó a la puerta e hizo más ruido del necesario. El toc toc nos recordó, con la que se lió, que, en pleno siglo XXI, vivimos en un mundo de hipocresía a mansalva, de indocumentados que van de lo contrario, de aburridos sin sentido del humor, de fachas disfrazados de progres, de mentes retrogradas… Un coñazo, vamos. Menos mal que nos queda el “TMEO”, cuyas cubiertas van más allá. Las portadas del semanario que sale los miércoles son inofensivas a su lado, se antojan propias de una cuadrilla de santos.
Parece que, por fortuna -o todo lo contrario, con la publicidad que dan estas cosas-, ningún pez gordo lee el “TMEO”, y, si lo hace, disimula bien, sentado en a saber qué poltrona. De lo contrario, el juez Del Olmo, o alguno de sus colegas de oficio, estaría volviéndose completamente loco. Tarumba total. Traerse un cachondeo maravilloso con la famosa tregua, como quedó reflejado en varias portadas de la revista vitoriana a finales de los años 90, o reírse abiertamente de la realeza, mostrando a una de las Borbones con el conejo al aire en la cubierta del número 55, son sólo algunas muestras de la capacidad de la publicación vasca de mofarse de todo y de todos, sin ser asesorados por abogados. Y no presumen de ello.

SALUD !

2009-01-01T00:01:00.006+01:00

Saludemos en 28 idiomas al nuevo año que ahora empieza con la exclamación universal para brindar al ir a beber, manifestando el bien que se desea a alguien o algo, y que en muchos idiomas es una palabra diferente a la que indica las condiciones físicas en que se encuentra un organismo. Por ejemplo, en euskera: topa – osasuna.

HECHURA

2008-12-27T16:00:00.005+01:00

http://www.blogger.com/posts.g?blogID=4517045667108661971

Hechura
4. f. Composición, organización del cuerpo.

Coronilla Parte más eminente de

la cabeza.

Pelambrera Porción de pelo o de

vello espeso y crecido.

Jeta . coloq. Cara humana.

Quijada Cada una de las dos

mandíbulas de los vertebrados

que tienen dientes.

Cogote Parte superior y poste-

rior del cuello.

Pescuezo Parte del cuerpo ani-

mal o humano desde la nuca

hasta el tronco.

Paletilla Omóplato.

Espinazo Columna vertebral.

Flanco Cada una de las dos par-

tes laterales de un cuerpo consi-

derado de frente.

Lomo Parte inferior y central de

La espalda.

Rabadilla Punta o extremidad

del espinazo, formada por la últi-

ma pieza del hueso sacro y por

todas las del cóccix.

Cacha Nalga (porción carnosa y

redondeada).

Anca Cadera, Nalga o Muslo

de una persona.

Corva Parte de la pierna, opuesta

a la rodilla, por donde se dobla y

encorva.

Pantorrilla Parte carnosa y

abultada de la pierna, por debajo

de la corva.

Calcañar Parte posterior de la

Planta del pie.

Crisma coloq. Cabeza (parte superior del cuerpo).

Napias coloq. Narices, órgano de

la cara humana, especialmente

cuando es muy grande.

Morro Labios de una persona,

especialmente los abultados.

Papada Abultamiento carnoso

que se forma debajo de la barba,

o entre ella y el cuello.

Gaznate Garguero. Parte supe-

rior de la tráquea.

Escote Parte del busto que queda

descubierto por estar escotado el

vestido.

Sobaco Concavidad que forma el

arranque del brazo con el cuerpo.

Bofe Pulmón de las reses que se

destina a consumo.

Ijar Cada una de las dos cavida-

des entre las costillas falsas y los

huesos de las caderas del hombre

y de algunos mamíferos.

Mondongo coloq. Intestinos del

hombre.

Panza Barriga o vientre, special-

mente el muy abultado.

Regazo Parte del cuerpo donde

Se forma el enfaldo de la saya,

que hace seno desde la cintura

hasta la rodilla.

Canilla Pierna, especialmente si

Es muy delgada.

Espinilla Parte anterior de la ca-nilla de la pierna.

Pinrel (del caló pinré). vulg. pie

(del hombre)

NAVIDAD

2008-12-25T12:43:00.006+01:00

El Patriotismo y la Navidad, siempre juntos.

A partir del 22 de diciembre podréis ver mis chistecicos en www.eljueves.es

2008-12-21T09:32:00.002+01:00

Una comisaria en madrid asaltada por 200 manifestantes

2008-12-12T07:57:00.003+01:00

Bueno, tras 200 años de aburrimiento al fin parece que ocurre algo verdaderamente divertido.

Felipón

2008-12-02T20:01:00.001+01:00

La Aguirre

2008-11-29T10:53:00.001+01:00

EL TMEO 101 SE ESTÁ REPARTIENDO

2008-11-23T12:59:00.003+01:00

Después de provocar con sus chanchullos la crisis financiera más salvaje, a los señores banqueros los inflan a millones. A muchos nos gustaría inflarlos a hostias, pero estamos atados de pies y manos y sólo nos queda el recurso de la pataleta. Así que la mejor manera de ajustar cuentas con ellos es sumergirse en este TMEO 101, en el que les damos un buen repaso, comenzando por la portada, pasando por las páginas interiores y acabando en la contraportada.
Otros contenidos de este número hacen referencia al espíritu navideño, que se presenta más duro que nunca. Porque gracias a los tipejos anteriormente citados, un montón de personas se han quedado (o se van a quedar) temblando y en la calle: quiebras, despidos, EREs a mansalva.
Y secciones y personajes habituales, por todos nosotros conocidos, completan este último número del TMEO.

Crisis

2008-11-20T21:09:00.000+01:00

Nuevo blog del TMEO

2008-10-24T19:26:00.002+02:00

A este espacio le ha salido un hijo. Un hijo que es un padre. Porque es el nuevo blog del TMEO. Con un formato muy sencillo y similar a éste de Vadillo. Desde donde bajarte el boletín de suscripción, hacer pedidos, ver la última portada del TMEO o de los álbumes, así como la nota de prensa que se manda a los medios, los kioscos y garitos del País Vasco donde puedes comprar el TMEO, etc.

Os pego al lado un "pantallazo".

Y esperamos que algún día el TMEO tenga un página web en condiciones. Aunque hay tanta información en internet sobre esta publicación, que muchos creen que ya no es necesaria.

Ya sabéis: http://www.tmeo.org/

2008-10-21T13:31:00.000+02:00

2008-10-21T13:28:00.000+02:00

2008-10-21T13:27:00.001+02:00

2008-10-21T13:26:00.000+02:00

Imágenes de la fiesta del TMEO 100

2008-10-20T22:02:00.005+02:00

Una imagen no vale más que mil palabras, pero es que tenemos un montonaco de imágenes y en todas salimos muy guapos:

Y todavía hay más en el Flicker TMEO.

LOS DIBUJANTES DEL TMEO EN VITORIA

2008-09-30T01:41:00.005+02:00

Este sábado -día 4 de octubre- veremos deambular por Vitoria-Gasteiz a unos cuantos dibujantes del TMEO. Fuentes fidedignas nos aseguran que los chavales se juntan para comer en una sidrería y celebrar así comiendo y bebiendo el número 100 de la revista. Algo que por otra parte es muy pero que muy vasco. Me refiero a lo de celebrar cualquier hecho señalado papeando y chupando.Cualquier excusa es buena para armarla de nuevo.Porque algunos ciudadanos gasteiztarras todavía se acuerdan de la última celebración en Vitoria de los tmeolaris dichosos.¿No iban allá por 2003 unos sesenta dibujantes(y acompañantes)del TMEO por pleno centro de Vitoria, pancarta gigante en mano, mientras gritaban a viva voz, entre otras flores, "¡Queremos que baje el papel!"?

Y a la tarde van a preparar una movida historietística en el bar Bodegón Gorbea: un cómic en vivo. Que no es otra cosa que dibujar en grande un tebeo. Sera a eso de las seis de la tarde. Todo el mundo está invitado a esto último.¡Después de la comilona que se van a pegar, y de las copas que se tomarán todavía les quedan ganas de dibujar!

2008-09-29T11:17:00.000+02:00

Cien temeos

2008-09-20T10:35:00.004+02:00

Montaje de Santi Ochoa con las portadas de los 100 TMEOs que hemos sacado hasta el momento. Larri le ha ayudado escaneando muchas portadas de las que no teníamos archivos digitales. Recordemos que cuando empezamos en 1987 no existían ordenadores.
Salen exactamente cien, a pesar de que nos olvidamos de sacar el número 11, porque el primero es el número 0.

Si queréis ver mejor la imagen (o la necesitáis con más calidad para reproducirla en algún sitio), aquí tenéis una copia a mayor resolución.

¡PRIMERA IMAGEN DE UN TMEO 100!

2008-09-12T17:38:00.011+02:00

Un "paparazzo" (no puedo revelar su nombre: su vida peligraría) me ha mandado la primera imagen de un ejemplar del TMEO nº 100. Y parece auténtica, a pesar de que todavía faltan unos días para que éste se distribuya y que, evidentemente, algún ejemplar esté en la calle para poder ser retratado. Supongo, por lo tanto, que la foto se hizo en la propia sede del TMEO. Tendrían que extremar la seguridad éstos del TMEO para no volver a sufrir filtraciones de información similares...

Analizando la imagen se puede apreciar que es un TMEO bastante más grueso de lo habitual: más del doble. Y podemos deducir que tiene lomo: no está grapado "a caballete". Parece un álbum, en vez de un TMEO. Y también podemos aventurar que la cubierta es blanda: no se ve que el papel de la portada tenga un grosor apreciable.

Y es evidente que la portada es de Mauro. Aunque ampliando la imagen se ven claramente dos nombres: Orue y Mauro. Así que es obra de estos dos monstruos del arte secuencial.

En fin, ya tengo ganas de tener un TMEO 100 entre mis manos... tiene muy buena pinta.

Rodríguez Manéndez

2008-09-01T19:07:00.002+02:00

SPAM TELEFÓNICO

2008-08-30T14:26:00.010+02:00

Mientras se tramita la LEY CONTRA LA PUBLICIDAD NO DESEADA, aquí van mientras tanto unos consejillos para ir tirando.

Los teleoperadores, en su versión publicidad telefónica no es ninguna broma. Llevo 15 años soportándola implacablemente a diario por un anuncio profesional en PAGINAS AMARILLAS... y no lo puedes evitar o soslayar como otras modalidades: postal, prensa, radio. Aquí tienes que coger el teléfono por narices. He llegado a varias conclusiones:

1. No interrumpas nunca el rollo inicial del que llama. Aprecia (y disfruta?) la diferencian que una persona experta y elegante o un principiante de mala muerte.
2. Espera a la primera pausa, no más, para hablar tu. Como te despistes, te tragas su discurso completo.
3. Una buena táctica: interrumpir en el instante de oír el nombre comercial de la empresa que llama y entonces preguntarle a que se dedica para acto seguido darle la contestación del punto siguiente. Es un ajuste fino al que hay que tener práctica para hacerlo con naturalidad.
4. Sea lo que sea, di siempre que NO te interesa, aunque no sea cierto... Se trata de cercenar lo más posible esta forma de publicidad. En realidad a ellxs también les interesa que la conversación sea corta si no va a dar resultado.
5. El truco está en que la llamada dure lo menos posible y una vez hayas colgado te olvides de ella en seguida. Si no, de alguna forma tu eres el que palmas: pérdida de tiempo o de concentración. Lo mejor es el implacable “un momento por favor”, dejas el tel., sigues a lo tuyo y al cabo de un poco cuelgas. Si volviera a llamar, te disculpas y vuelves a hacer lo mismo.
6. Hay llamadas que se repiten siempre a lo largo del año; por Navidad te llaman para ofrecerte jamones y vinos: bonita ocasión de espetarles que eres abstemio o musulmán, por ejemplo.
7. Siempre llaman dos veces al año la policía nacional, la municipal y la guardia civil, para pedirte que te anuncies en su revista. Aquí si que no valen las reglas anteriores: desahógate y diles lo que quieras... si te atreves claro. Por cierto, la G.C. es la única que cuando descuelgas te habla siempre de tú y a voces!
8. Me he propuesto para el año que viene cuando llame la bofia, decirles que te disculpen pero que no puedes atenderle en ese momento por que estas con un cliente y le pides por favor un nombre y un Tel. para llamarles tu en 5 minutos. Luego te vas a una suc. del SEGUDAMANO y le pones un anuncio (gratuito) con el nombre y tel que te acaban de dar, a elegir: en la secc. de Relax o de Venta de pisos con unos precios de chiste. Ya veras que risa.
9. No menospreciar estos consejos y sobre todo, tratar con delicadeza a la persona que te llama, que es un currante con todos los respetos. La cordialidad nos hace libres! Hace muchos años, una vez se me ocurrió soltarle al que llamaba que odiaba la publicidad por tel. y después de colgar, me volvió a llamar insultándome y amenazándome en toda regla. Y es que no hay que olvidar que cuando recibimos estas llamadas, ellos tiene muchos datos nuestros y de ellxs no sabemos nada.

Comida TMEO 2001

2008-08-06T17:40:00.003+02:00

Ahora que se acerca el número 100 de la revista a lo mejor a alguno os apetece volver a ver el video que grabó Mauro en la última gran reunión de temeolaris, en octubre de 2001. Aviso que es como un video de boda: dura 20 minutazos y sólo tiene interés si se conoce a los protagonistas.

Comida del TMEO 2001 from Miguel Vadillo on Vimeo.

Carta de nuestro amigo JAIME

2008-08-03T16:00:00.011+02:00

Carta de Jaime Giménez Arbe conocido mediáticamente como "El Solitario" a la opinión pública. En ella Jaime Jiménez habla sobre su vida, su concepción personal y política del mundo y algunos de los motivos que le llevó a hacerse atracador de bancos. Declara su inocencia en las muertes de dos guardias civiles y hace un relato pormenorizado de las condiciones infrahumanas y continuas violaciones de los derechos humanos que se viven en nuestras cárceles.

Está desde el 1 agosto 2008 en MONSANTO, la única prisión de máxima seguridad que hay en Portugal. Mandarle algo, cosas para distraerse, ya veis que sabe 5 idiomas y es músico, con lo que no habrá problema en encontrar algo que le guste.

Jaime Giménez Arbe
Estabelecimento Prisional de Monsanto
Avenida 24 de Janeiro, 10
1500-624 LISBOA
Tel. 217 703 100
Fax: 217 774 089
epmonsanto@dgsp.mj.pt

Hola:

Nací en Madrid hace 52 años, hablo cinco idiomas, soy técnico en refrigeración industrial, electricista, soldador, tornero, fresador, mecánico, técnico en electrónica, piloto privado de helicópteros U.F.R., patrón de embarcaciones de recreo y músico. Pero antes que nada soy un ser humano, una persona normal que acierta y se equivoca, como todos. Siempre me sentí identificado con el movimiento insurgente de mayo de 1968 en París y así eslóganes como “prohibido prohibir” o “seamos realistas, pidamos lo imposible” llegaron ya en mi temprana adolescencia al fondo de mi corazón, a la más intima esencia de mi personalidad. Siempre creí en la paz, el amor, la no violencia, la cooperación constructiva entre los diferentes seres humanos independientemente de su género, raza, condición social o procedencia. Pero también tuve la percepción a temprana edad, de la enorme injusticia y violencia que impera en las relaciones humanas, en mi ingenuidad adolescente, llegué a la conclusión de que una gran parte de estas situaciones, impropias de la condición humana, eran consecuencia directa de la codicia y el egoísmo. Pronto identifiqué al capitalismo, tanto en su forma privada, corporativa o estatal, como el agente directo y responsable de la infelicidad humana. En ese preciso momento nació el insurgente contra la injusticia y el capitalismo que soy hoy en día, también decidí ese día, que algo había que hacer para combatir a ese monstruo. Desgraciadamente, también pronto descubrí que existía un ente aglutinador y en esencia muy violento e injusto, que da seguridad al capitalismo y en simbiosis criminal con él, se beneficia de la explotación de mis hermanos y hermanas, este ente era y es el Estado. Consideré necesario luchar para conseguir un mundo más justo y más social, trabajar por una sociedad sin clases y sin castas, donde la educación en libertad y donde el trabajo abundante y colectivo y la riqueza por él generada, fuera justa y equitativamente distribuida.

Siempre rechacé la máxima tan profundamente injusta de “tanto tienes, tanto vales” y siempre creí que “tanto eres, tanto vales” se ajustaba más a la verdad. La abolición de la pobreza, del racismo, de la ignorancia, del clasismo, de la riqueza insultante y de la violencia organizada del Estado deberían ser objetivos prioritarios en mi lucha. También era fundamental conseguir controlar al Estado y provocar su reforma integral, si no se podía técnicamente obtener la abolición de éste, el objetivo de conseguir una sociedad sin clases, donde se superara la organización estatal de la sociedad y al capitalismo como motor de la riqueza social, pasaron a ser objetivos prioritarios. El fin último sería acabar con la opresión capitalista por medio de una Revolución Social Anarquista, que nos trajera una sociedad ácrata autogestionaria.

Hasta aquí los buenos deseos, parafraseando a don Quijote cuando le dice a Sancho Panza “con la iglesia hemos topado, amigo Sancho” también noté que en el camino se erguían formidables obstáculos. Entre ellos cabe destacar a los Bancos privados. Los Bancos privados existen, en teoría, como meros apéndices de un Banco estatal, en España es el Banco de España, en el Reino Unido es el Banco de Inglaterra, en los Estados Unidos es la Reserva Federal. Tienen, en teoría, el cometido de maximizar la rentabilidad explotadora de la población, ya que como todos conocen, el Estado no es demasiado diligente y tiende a delegar en explotadores profesionales su inicua tarea. Teóricamente el Banco de España concede permiso para operar a un Banco privado, con la concesión de una denominada “ficha bancaria”, y teóricamente puede castigar al Banco que opere desaprensivamente con la retirada de ese permiso. Pero la realidad, que en innumerables ocasiones se empeña en contradecir a la teoría, es inexorable; el Banco de España es dirigido por un funcionario del Estado, dependiente de un ministerio dirigido en sus decisiones estratégicas por un político profesional, y aquí entra en juego la parte más importante de la ecuación diabólica. Los políticos profesionales, para llegar al poder de decisión estratégica, deben concurrir integrados en unos partidos políticos y competir en unas supuestas elecciones democráticas.

Naturalmente, en una sociedad capitalista, estos partidos necesitan de financiación para alcanzar sus objetivos. Financiación ilimitada, y aquí es donde intervienen los Bancos privados. Básicamente, imponen para conceder su ayuda a los partidos políticos que estos adopten, cuando alcancen el poder, políticas tendentes a su propio beneficio. Para asegurarse este objetivo, imponen a sus propios agentes en las listas electorales de los partidos políticos, y se aseguran que estén bien situados en esas listas. Y para asegurarse que tendrán éxito en su objetivo, posicionan a sus agentes en cualquiera de los partidos políticos, con posibilidad de éxito electoral, para que de esta manera y con independencia de qué partido político sea el vencedor en las elecciones, ellos se aseguren la victoria. De esta manera acceden al control del Ministerio de Hacienda, que a su vez diseña la política económica que los consejos de administración y accionistas mayoritarios de los Bancos privados desean, para su perpetuación en el vértice de la pirámide del poder, y así, resulta un juego de niños controlar el Banco de España, que, en teoría, tendría la función de controlarles a ellos. Por medio de la designación de un gobernador del Banco de España dócil y afín a sus intereses, se consigue su objetivo. De esta manera los Bancos privados consiguen la supremacía política y además el derecho de pernada de explotar a la sociedad civil con total impunidad, todo muy legal, pero absolutamente ilegítimo tanto el medio como el objetivo. De esta manera, la asociación mafiosa entre banqueros y políticos, se erige como explotadora de la población en su conjunto. Y los banqueros y su negocio fraudulento, como los auténticos amos de la plantación de algodón, y nosotros, la gente, como sus esclavos negros explotables y sustituibles.

Ante esta enorme injusticia decidí, con conciencia, convertirme en insurgente contra el capitalismo explotador, tomando las armas, para combatirles en la medida de mis modestas fuerzas. Siempre con el convencimiento de ser David luchando contra Goliat. No quiero entrar en detalles de mi lucha desigual contra el monstruo y su cómplice y valedor: el Estado. Si en cambio quiero reseñar cómo la Banca privada es un auténtico mal social, ejemplo de egoísmo sin límites, conformado como un poder terrorista social fuera de control, que aplica la política de hechos consumados y es responsable de la corrupción social y política. A este respecto quiero reseñar que sin una toma de conciencia general que desenmascare a estos enemigos de las personas y de la sociedad en su conjunto, será muy difícil hacerles pagar por el daño social inflingido a la colectividad. Deseo además señalar la condescendencia que muestra la Justicia, uno de los pilares del Estado, cuando los delitos económicos cometidos por banqueros son sacados a la luz pública. En el famoso caso de los “fondos opacos” y de las “inversiones en paraísos fiscales” llevados a cavo por el Banco B.B.V.A. y el Banco Santander, el fiscal no encontró delito porque según él, no había perjudicados. Evidentemente la evasión fiscal y la puesta de capitales de oscura procedencia en la isla de Gran Caimán (paraíso fiscal en el Caribe) “no es delito”. Naturalmente los perjudicados son la Hacienda pública y todos los españoles que pagan sus impuestos, pero indudablemente, lo peor de todo es el agravio comparativo y la desigualdad de tratamiento que el Estado da a poderosos y a “súbditos”. Pero de lo que se trata es de no molestar a los dueños del “chiringuito”.

A los políticos profesionales les gusta mucho decir que España es un Estado democrático y de derecho, mejor sería que dijeran que es un estado cleptocrático sin derechos, porque la verdad, ni ellos mismos se atreven a decir que es un Estado libre, de libertad. Aunque como se ve, algunos tienen toda la libertad y otros no tienen nada. Es cuestión de estar bien situado, al calor del poder, ya sea este político, económico o mediático. En los últimos años, asistimos anonadados al robustecimiento del Estado capitalista corrupto. Su desfachatez y carencia de escrúpulos han llegado a cimas históricas. Al calor del neoliberalismo, que bien pudiera llamarse neofascismo, y con el apoyo entusiasta de los medios de comunicación de masas, controlados por la Banca, han logrado confundir a la sociedad, engañarla, sería la palabra correcta. Han conseguido hacer creer, que la incapacidad del Estado para crear riqueza social, es un mal asumible y que este mismo Estado que gradual y paulatinamente recorta día a día libertades, educación, garantías de futuro para la mayoría de la población, no es responsable del desaguisado en modo alguno. Con ayuda de sindicatos alicortos, al servicio del poder político-económico, han conseguido la rendición de la clase obrera trabajadora. La manera ha sido sencilla: han provocado un paro masivo y al mismo tiempo han provocado un “dumping” social con la importación de grandes cantidades de trabajadores poco cualificados, para que las personas que viven de su trabajo, vean mermados sus ingresos y así su capacidad de decisión social. Todo para mantener el beneficio de los Bancos, que en un contexto de pobreza generalizada, aumentan sus beneficios exponencialmente año tras año. Bancos éstos, además, que coordinados con compañías multinacionales y grupos políticos y militares pretenden el advenimiento de “un nuevo orden mundial”. Estos grupos como el Carlyle Group o la Trilateral, son auténticos poderes fácticos mundiales y a ellos pertenecen grandes accionistas del Banco Santander y B.B.V.A.. El objetivo de esta mafia es el control de las gentes del mundo entero, y es evidente que para llevar a buen puerto su diabólico objetivo, necesitan del servicio lacayo y cómplice de los Estados. Es obvio que a semejantes enemigos, que no dudan en arruinar el medio ambiente para conseguir beneficios o nos meten en guerras abstractas “contra el terrorismo”, hay que frenarles en seco. Hora es de que la gente tomemos la iniciativa y pongamos a estos en su sitio, y más ahora si cabe, que la “guerra contra el terrorismo”, burda coartada para una guerra imperialista y colonialista que pretendía el control de los recursos energéticos mundiales, la están perdiendo. Aprovechando su inmenso error estratégico y la recesión económica que su maldad e insensatez han provocado en el mundo, hora es de cambiar todo, absolutamente todo, y a los responsables meterlos en la cárcel, cárcel que “disfruto” yo en estos momentos.

Tengo que decir, una vez más, que si yo no me conociese bien, estaría aterrado por la imagen que los medios de comunicación han dado acerca de mi persona; un ser frío, calculador, esquizofrénico, asesino, entre otras lindezas. Tengo que reconocer que los “medios de deformación de la realidad”, también conocidos como medios de comunicación, o más finamente como “mass media” han realizado a conciencia su labor. No sólo me han difamado, pre-condenado, neutralizado mi presunción de inocencia, adulterado mis cartas, presentado a la gente como si fuera un “Anibal Lechter” cualquiera, personaje central de la película “El silencio de los corderos”, sino que me han negado una simple rueda de prensa, en la que pudiera poner en claro todas las falsas acusaciones que contra mi se hacen. Abusando de la credulidad de la gente, que lamentablemente se cree a pies juntillas todo lo que la televisión vomita, han tirado piedras, han escondido la mano y me han impedido el derecho de réplica, a mayor satisfacción del Estado y del propietario de los medios de comunicación; la Banca. Esta Banca que no dice nada, pero que por la pestilencia del veneno que destilan los medios de comunicación, se percibe nítidamente su concurso y activa presencia entre bastidores. Para ellos, naturalmente, soy un muy mal ejemplo, debo de ser desactivado y difamado para que no surjan imitadores, porque de lo que realmente tienen miedo, es de que mi modesto ejemplo pudiera ser una modestísima y grave amenaza, si hubiera muchos más insurgentes contra el capitalismo, de ahí la importancia del castigo ejemplar como aviso a navegantes futuros. Esa tan cacareada “alarma social”, no es más que la alarma generada entre banqueros y diligentes servidores del Estado corrupto, en el que lamentablemente sobrevivimos.

Llegados a este punto quisiera subrayar, una vez más, mi inocencia en la muerte de los dos guardias civiles de Castejón (Navarra). Ante el juez de Tudela expliqué la concatenación de sucesos que llevaron a la muerte de los dos guardias civiles, y también aclaré quién lo hizo. A este respecto tengo que señalar que se me ha hecho un perfil genético de A.D.N. que espero ayude a demostrar mi inocencia. Este y otros detalles como el modelo, marca y color del vehículo desde donde se realizaron los disparos, espero que ayuden en la investigación. También desearía que se demostrara la falsedad de los testigos aportados por la policía, y de ser así la Justicia les aplicara las penas que por falso testimonio y perjurio, les puedan corresponder, y de haber instigadores al falso testimonio y perjurio, se proceda a depurar sus responsabilidades allá donde estos estuvieran, incluso entre la guardia civil, elementos de la judicatura o medios de comunicación. Lo que sí puedo decir públicamente, es que no tengo ningún interés en hacer de “chivo expiatorio” o de “cabeza de turco”, a mayor gloria de la Banca y el Estado. Comprendo que la guardia civil tenga un enorme interés en descubrir a los que mataron a sus compañeros, pero también debían tener un interés similar en depurar responsabilidades, cuando son ellos los que matan a personas inocentes y no encubrir sus fechorías con el inestimable apoyo de la judicatura o del escalafón policial. Recientes casos como el del sub-sahariano al que supuestamente pincharon el flotador cuando intentaba, nadando, entrar en España y que murió ahogado al parecer entre bromas de los guardias civiles actuantes, o del marroquí que “murió accidentalmente” en la valla perimetral que rodea a Ceuta y que posteriormente y abriendo una puerta, arrojaron el cadáver baleado al lado marroquí de la frontera, para librarse de cualquier responsabilidad, o del caso de Roquetas de Mar, donde apalearon a un agricultor, matándolo, y después intentaron encubrir sus fechorías destruyendo el video de vigilancia perimetral que protege el cuartel de Roquetas de Mar, y que fue prueba incriminatoria, a este respecto señalar la condescendencia y facilidades dadas por la juez de Roquetas a los implicados, guardias civiles, para la presunción de inocencia de los mismos. Presunción de inocencia que al que esto escribe se le ha denegado desde el primer momento, y es que es sintomática las diferentes longitudes de las varas de medir que el Estado aplica, en función de quién comete las fechorías. Si las fechorías las cometen las diferentes policías del Estado español, todo se intenta ocultar, deformar, tapar, invocando la presunción de inocencia de los policías. Pero cuando los muertos son policías, entonces la cosa cambia, ya no existe presunción de inocencia, sólo hay espíritu de venganza. Lo que demuestra que los ciudadanos no somos iguales ante la Ley, como consagra la Constitución española. Los funcionarios del Estado tienen más derechos que las personas no afectas a la Administración. Naturalmente el árbitro es el mismo Estado, un poco como Juan Palomo “yo me lo guiso, tú te lo tragas” sin posibilidad de rectificación, todo el mundo sabe las dificultades que arrastra cualquier ciudadano, sin influencia digna de reseñar, que siendo víctima de un abuso policial, quiere denunciar ante la justicia un atropello, simplemente tiene que desistir, para no complicarse la vida aún más. A mi me gustaría saber, como en este país, se le puede poner el cascabel al gato, cuando se trata de denunciar a la policía. Al parecer no es posible para la gran mayoría de la población, somos víctimas potenciales en cualquier momento y en cualquier lugar, sin remisión. Volviendo al asunto de la muerte con arma de fuego de los dos guardias civiles de Castejón, tengo que denunciar públicamente mi certeza de que no voy a tener un juicio justo y que ya estoy pre-condenado de antemano. Y me explico: Cuando el Tribunal de Relación de Lisboa en su sección 9ª, acordó mi traslado temporal a España por un periodo de 60 días, para responder sola y exclusivamente ante el juez del juzgado de instrucción número 3 de Tudela, respondiendo a un mandato de detención europeo, también acordó no extraditarme a España hasta que fuera juzgado en Portugal y en caso de ser condenado, cumpliera allí integra la condena. Es decir, que no puedo ser interrogado por ningún otro juzgado, ni tampoco juzgado, puesto que Portugal, al haberme detenido, se reserva la primacía. Estando ya en España, en la prisión de Zuera, la Audiencia de Navarra acordó solicitar a Portugal la prorroga de mi estancia en España por otros cinco meses más, casualmente, el escrito de petición a las autoridades portuguesas es posterior en dos días a la respuesta dada, en sentido positivo, por Portugal. Quiere esto decir, que la petición a Portugal fue cursada cuando ya se tenía la respuesta afirmativa de las autoridades portuguesas. Curiosa circunstancia esta, que prueba una intervención política entre bambalinas, en mi caso a enjuiciar. Si hay intervención política, supone meridianamente que mi caso no es un mero caso judicial más, sino, pese a quién le pese, un caso político que se quiere disfrazar de mero asunto criminal. Pero esta irregularidad es una más del cúmulo de irregularidades y maquinaciones que envuelve, para mi desgracia, mi caso. Y prueba de ello es lo siguiente: En el mandato de detención europeo, y por normativa europea, tiene que determinarse claramente el tipo de tribunal y clase de juicio a que voy a ser sometido, y al mismo tiempo tiene que señalarse con claridad el delito o delitos de los que se me acusa y también deben de señalarse las penas a las que puedo ser condenado. Se excluyen del mandato de detención europeo, los delitos de faltas, los delitos que lleven aparejados una corta pena, así como los delitos de naturaleza política. En el mandato de detención europea, el juzgado número 3 de Tudela especificaba claramente que yo iba a ser enjuiciado por un tribunal con jurado popular. Sólo se concedió mi extradición temporal con esa condición, y con esta condición, ser juzgado por un tribunal con jurado popular, acepté venir a España. Porque podría haber recurrido cualquier decisión judicial portuguesa y permanecer mucho más tiempo en Portugal, sin volver a España, pero como estaba muy interesado en explicar a las autoridades judiciales españolas como se desarrollaron los trágicos hechos, que dieron lugar a la muerte de los dos guardias civiles de Castejón, y de los que vuelvo a repetir una vez más: Soy inocente, acepté venir a España por dos meses. A continuación y para su mejor comprensión voy a relatar cronológicamente una serie de resoluciones judiciales de la Justicia de Navarra y que me llenan de desasosiego y me hacen pensar que mi caso ya esta “precocinado” y listo para ser yo condenado. El juicio sería así un mero formulario más.

El día 5 de octubre de 2007, el juzgado de instrucción número 3 de Tudela acuerda incoar procedimiento para enjuiciarme con un tribunal de jurado. Pero el día 11 de octubre, el fiscal decide recurrir el auto del juez de Tudela, diciendo que el delito de tenencia ilícita de armas no puede considerarse como un medio para la comisión del delito de homicidio. Ante este argumento peregrino no puedo más que asombrarme. A los guardias civiles les mataron a tiros, con arma de fuego. No murieron por un conjuro mágico o envenenados, luego está claro que si no hubiera arma de fuego, no habría habido guardias civiles muertos. Esto lo ve cualquiera. No se necesitan sesudos dictámenes. Es una evidencia. El día 23 de octubre, incluso la acusación particular muestra su conformidad para que el juicio se celebre con un jurado popular. Con fecha de 2 de noviembre de 2007, el juez del juzgado de instrucción número 3 de Tudela rechaza el recurso del fiscal, y establece que voy a ser juzgado por un tribunal con jurado popular. Pero el fiscal, erre que erre, vuelve a apelar, esta vez ante la sección 1ª de la Audiencia Provincial de Navarra, que dicta una resolución el día 20 de diciembre de 2007 en la que revoca el auto del juez de Tudela, da la razón al fiscal y decide que voy a ser juzgado por un tribunal ordinario, esto es, sin jurado popular. En su resolución, dictamina que hay que hacer una interpretación restrictiva en los asuntos enjuiciables por un tribunal con jurado popular, aduce que sólo deben enjuiciarse asuntos sencillos, nunca se tienen que enjuiciar casos de una gran complejidad. A este respecto conviene recordar que la Justicia española nunca ha sido partidaria del jurado popular, pues lo ve como una intromisión en sus prerrogativas. Hablando claramente, recela de la autoridad concedida por la constitución española a los ciudadanos para dirimir aspectos claves como la inocencia o culpabilidad de un acusado. Hay que recordar que la institución de los jurados populares, fue una batalla sorda que durante muchos años la judicatura española rechazó y combatió por todos los medios. Por lo que se ve a día de hoy, sigue considerando a la institución del jurado popular como un estorbo, empeñados en vaciar las atribuciones del jurado popular, ya que de momento no pueden abolir la Ley, hoy al menos, mañana podría ser. Para mi, personalmente, el jurado popular me garantiza que voy a tener un juicio justo. El tribunal ordinario me presupone, dado el encono mostrado por las autoridades españolas, tanto políticas, como judiciales, como mediáticas, una grave duda acerca de la imparcialidad con la que unos jueces profesionales, van a considerar las pruebas y una aún más grave duda al respecto de la imparcialidad con la que van a decidir sobre mi inocencia o culpabilidad. Deseo recordar a todos los que leen este escrito que he sido linchado mediaticamente, la policía ha mentido y ocultado pruebas que demuestran mi inocencia, o por lo menos ponen en duda las acusaciones vertidas sobre mi, por estos motivos, unido a la falta de presunción de inocencia y deformación de mi personalidad, que los medios de comunicación han propagado a los cuatro vientos, me hacen suponer un juicio “precocinado”, por este motivo, deseo que se me enjuicie por un tribunal de jurado popular. Si la gente me condena o me absuelve será su decisión, pero será una decisión imparcial, ajena a los prejuicios politiqueros y otros condicionantes que funcionarios del Estado, a buen seguro, puedan tener. Y quiero resaltar aquí, que soy un enemigo del estado y como tal, no puedo esperar su clemencia e imparcialidad, pero sí pertenezco a la gente, y a ellos, a mis hermanos y hermanas me dirijo en busca de justicia e imparcialidad, siempre he luchado a favor de la gente y en contra del Estado opresor.

Pero quisiera retornar otra vez a los argumentos que esgrime la sección 1ª de la Audiencia Provincial de Navarra y en concreto su ponente José Julian Huarte Lázaro: “Pues bien en el supuesto de autos, y en discrepancia con lo sustentado por el Juzgado de Instrucción número 3 de Tudela, no aparece que el delito de tenencia ilícita de armas se hubiera cometido presuntamente con la finalidad exclusiva de perpetrar los delitos de asesinato/homicidio o facilitar su ejecución o procurar su impunidad, de ello en el supuesto de autos, según el testimonio remitido no hay ningún dato, ya que no se refleja, aunque fuera con un arma de fuego el medio con el que se atentó contra la vida de los agentes, que la misma, su tenencia y posesión, que constituye el delito de tenencia ilícita de armas, lo fuese con la exclusiva intención de atentar contra la vida de los agentes. En esta tesitura la concurrencia de un presunto delito de tenencia ilícita de armas, para el que no es competente el tribunal del jurado, hace que no sea procedente incoar dicho procedimiento, por lo que debe revocarse el auto dictado por el juzgado de instrucción número 3 de Tudela”. Uno, cuando lee estos sesudos razonamientos se queda de piedra. Al parecer es menester que el arma utilizada para matar a los agentes de la guardia civil, sea sólo y exclusivamente utilizada para esta finalidad, para establecer una conexión entre los delitos de homicidio/asesinato y atentado a la autoridad, que sí están recogidos en los supuestos de aplicación del tribunal del jurado. Es lógico y evidente que el arma utilizada fue factor determinante en la muerte de los guardias civiles, y que de no haber tenido la mano homicida tal instrumento, jamás habrían muerto los guardias civiles de forma violenta. Pero pretender además, que el arma utilizada lo fuera sólo con el fin y objetivo de matar a los guardias civiles, para beneficiarse de los presupuestos establecidos para el enjuiciamiento por el tribunal del jurado popular, es absurdo, sería como decir que la navaja asesina que corta el cuello de la víctima, hubiera sido utilizada sólo para ese fin. Si el asesino, previamente, hubiera utilizado la navaja para prepararse un bocadillo, ya no quedaría incluida la navaja como conexa al delito de homicidio/asesinato. Pero es que además tanto el número de delitos como la gravedad de los mismos es enormemente dispar, aquí se enjuician dos delitos de homicidio/asesinato, castigados con pena de 15 años/20 años por delito, en función de si se establece la culpabilidad por homicidio o asesinato, otros dos delitos de atentado a la autoridad, castigables con penas de 4 a 6 años por cada uno, y por fin, el delito de tenencia ilícita de armas castigable con pena de 1 a 3 años. Si uno suma, ve que por los asesinatos más los atentados a la autoridad se piden 52 años, en cambio sólo de 1 a 3 años por la tenencia ilícita de armas. Al ser más los delitos, y también la gravedad de los mismos, recogidos dentro de los supuestos que se consideran necesarios para mi enjuiciamiento por el tribunal del jurado popular, debería de ser juzgado por el tribunal del jurado popular, y si no fuera compatible el delito de tenencia ilícita de armas en el supuesto recogido para la aplicación del juicio por jurado popular, pues este delito debería ser retirado de la acusación y venir a ser enjuiciado por tribunal ordinario, una vez el jurado popular hubiera dictaminado la culpabilidad o inocencia de mi persona, naturalmente, sólo debería de ser enjuiciado en el caso de ser encontrado culpable, porque de ser declarado inocente no debería ser procesado por tal delito. Lo que no se puede hacer es decir que porque un delito pequeño (en comparación con los otros delitos de los que soy acusado) no casa en los supuestos del enjuiciamiento por tribunal de jurado, todos los otros delitos que sí se ajustan a los supuestos de la Ley del tribunal del jurado popular, y que son, repito, de enorme gravedad, tengan que ser hurtados a la decisión imparcial y el conocimiento de un jurado popular. Esto es claramente una interpretación torticera de la Ley, tendente a conseguir, con certeza, una condena hacia mi persona. Y yo pregunto: ¿De qué tienen miedo estos jueces? ¿De que un jurado popular, no controlable orgánicamente, pudiera decidir que soy inocente y que las pruebas que se puedan esgrimir en mi contra no demuestren mi culpabilidad?. Estoy profundamente convencido que este es el motivo y desde aquí quiero alertar a la opinión pública, para que se mantenga vigilante ante la política de hechos consumados que alguien quiere imponer. Soy inocente, y cualquier fabricación de pruebas, menoscabo a mi presunción de inocencia y maquinación para conseguir fraudulentamente mi condena, es un gravísimo delito que podrían estar cometiendo funcionarios del Estado. Reclamo mi derecho constitucional a un juicio justo, con todas las garantías que las leyes preveen. La prevaricación es un delito grave, pues provoca no sólo indefensión, sino que desmoraliza a los ciudadanos, a aquellos ciudadanos que creen en la justicia, en la imparcialidad, en la moralidad, en la altura de principios, además hace indignos a los que practican este grave y reprobable crimen, en cualquier caso, deslegitima a la justicia del Estado español, y la pone a la altura de cualquier dictadura de un país del tercer mundo. En casos así, es donde se pone a prueba también la legitimidad de un Estado que dice ser democrático y de derecho.

Pero no sólo en el aspecto judicial queda deslegitimado el Estado español, también sucede lo propio con la indignidad de sus prisiones. Hablando de las prisiones del Estado español es obligatorio resaltar que en España están infringiendo todas las legislaciones existentes en Europa relativas a los derechos humanos. Hay que decir públicamente que en las prisiones españolas no sólo se tortura física y psíquicamente, sino que en sus instalaciones se encuentran camufladas auténticas celdas para torturar, llegando en algunos casos a disponer de elementos de sonido (altavoces) para no sólo ahogar los lamentos de los prisioneros que están siendo objeto de torturas, sino que incluso y siguiendo las técnicas tristemente conocidas de Guantánamo y Abu-Ghraib, se deja la música conectada durante toda la noche para así conseguir sufrimiento adicional por falta de sueño, en concreto se utilizan instalaciones, teóricamente diseñados para otros fines, para torturar. La inseguridad en los módulos de aislamiento, auténticas cárceles dentro de las cárceles, es absoluta. Las vejaciones, palizas, provocaciones, acoso y “suicidios”, protagonizadas por algunos funcionarios de prisiones ultraderechistas, son una constante en las prisiones del Estado español. Actualmente estoy recluido en la celda número 21 del ala C del módulo de aislamiento de la prisión de Zuera. A modo de ejemplo, y como botón de muestra, tengo que denunciar públicamente que mi celda así como todas las restantes del ala C, celdas 21 a 30, no sólo tienen barrotes en las ventanas sino además un enrejado metálico que deja aberturas de 3 x 3 centímetros y que impide no sólo sacar los brazos por la ventana sino que limita considerablemente el paso de la luz. Estos enrejados metálicos están prohibidos por la Ley General Penitenciaría que, en su día y en diferentes lugares de España, dispusieron su eliminación, pero como quiera que los módulos de aislamiento de las prisiones de España son auténticos “gulags” donde reinan “zares” por encima del bien y el mal, denominados pomposamente sub-directores de seguridad, y que deberían de llamarse por su nombre; administradores de inseguridad. Además en estos lugares reina el silencio cómplice, la iniquidad y la podredumbre. Se hacen muy necesarias las visitas de inspección no sólo de las autoridades del Estado español, sino también las de comisiones de investigación de la Corte Europea de los Derechos del Hombre y de organizaciones no gubernamentales como Amnesty International. Espero y deseo que este escrito a la opinión pública sea leído por la señora Directora General de Instituciones Penitenciarias, tendré sumo gusto en informarla de aspectos terribles de las prisiones del Estado español. No obstante, tengo intención, en el momento más apropiado, de escribirle una carta dossier personal donde ampliaré fehacientemente todo lo que sea menester acerca de las torturas que se cometen en las cárceles españolas. Esta carta será previa a la denuncia ante la Corte Europea de Derechos Humanos de Estrasburgo, donde pretendo denunciar al Estado español. Quiero recordarle a la señora Mercedes Gallizo que la tortura esta absolutamente prohibida en Europa, tanto en su forma física como psíquica, y que es un delito que, no prescribe nunca y que hace absolutamente indigno al Estado que la practica, es obligación de todos desarmar esta estructura de silencios, complicidades, amenazas y coacciones que impiden que salga a la luz pública este cúmulo de aberraciones. Le recomiendo a la señora Mercedes Gallizo que tenga a bien dirigirse a nosotros, los presos F.I.E.S., para obtener información de primera mano, puesto que somos nosotros, principalmente, las víctimas de estos crueles tratos inhumanos y degradantes. Es evidente que si usted se dirige en busca de información a un módulo normal, donde residen presos de confianza de los funcionarios de prisiones, usted recibirá sólo información mediatizada y complaciente.

Es muy conveniente que en las prisiones españolas entre una considerable cantidad de aire fresco que renueve el aire putrefacto que aquí se respira, y que el preso, independientemente del delito cometido, o del delito del que esté acusado, pueda residir en las prisiones de una manera digna, igual, para todos, donde sólo se este privado de libertad, no de derechos constitucionales. Sería deseable señora Gallizo dos cosas: La primera que todos los funcionarios de prisiones llevaran en su uniforme, bien visible, el nombre y apellido o número de identificación, como sucede en las prisiones europeas, y la segunda que prohibiera la exhibición en el uniforme de los funcionarios de prisiones de cualquier tipo de bandera o símbolo que pudiera tener connotación o pertenencia a cualquier ideología política, si hay que portar, bien visible, la bandera de España que sea de uso general para todos los funcionarios de prisiones, pero no como una forma de identificación con ideologías de ultraderecha.

Salud y Anarquía

Jaime Giménez Arbe

Redactado en la prisión de Zuera, módulo de aislamiento, ala C, celda 21, en abril de 2008.

Cuestionario sobre temeolaris

2008-07-23T23:49:00.004+02:00

He confeccionado un pequeño cuestionario sobre temeolaris para el modo online del videojuego Buzz de PS3, pero también se puede acceder por internet con cualquier navegador a una versión más simple del pasatiempo AQUÍ.

El fanzine la escuela moderna de Barcelona se adhiere al manifiesto por la lengua común

2008-07-16T13:02:00.003+02:00

La Escuela Moderna grita ¡Presentes! al Manifiesto por la Lengua Común

La Escuela Moderna quiere manifestar su inquebrantable adhesión al Manifiesto por la lengua común que recientemente han redactado y firmado intelectuales tan honestos, puros y conectados a la calle y al sentir popular como Félix de Azúa, Álvaro Pombo, el reputado izquierdista Mario Vargas Llosa o el valeroso activista Fernando Savater, así como músicos de la talla (¡y el talento! ¡y la actualidad!) de Luz Casal o Plácido Domingo.
La Escuela Moderna se ve obligada a denunciar la situación de persecución del castellano en territorio catalán. Desde hace más de medio siglo, casi desde la época de aquel dictador que conquistó la península ibérica e hizo del catalán lengua oficial en todo el estado (exterminando unos cuantos millones de españoles por el camino), los castellanohablantes viven -especialmente en territorio catalán- una situación de apartheid sólo comparable a la de los cristianos en la era romana. Habitan en catacumbas cavadas bajo el suelo urbano, publicando sus propios samizdat y periódicos de tirada mínima, hablando clandestinamente entre ellos castellano, esa lengua perseguida que jamás ha sido utilizada para someter a otras naciones, esa lengua neutral y gallarda que, al contrario que el catalán, no se usó para doblegar a Moctezuma ni consiguió su predominio y hegemonía brutal mediante un alzamiento militar de carácter fascista y en contra de la voluntad de la población en 1936.
No el castellano. No los castellanohablantes en Cataluña. Esa tribu que está incluso perdiendo su apariencia humana, que se ha visto obligada a desprenderse de su cultura y lengua, y que sobrevive alimentándose de raíces y emitiendo sonidos guturales; sonidos que, una vez, fueron la lengua más hermosa del universo. Ese pueblo que sufre como el pueblo de Israel, ese pueblo que aguanta sin escritores, sin Real Academia, sin libros publicados en su idioma, sin editoriales multinacionales, sólo con el boca a boca y la ocasional nota manuscrita ilegal pasada de hombre a hombre mediante el transporte en la cavidad rectal.
El castellano, lengua de poetas y canciones, hoy desterrada de comisarías, de embajadas, de las instituciones gubernamentales, de Hacienda, de la comunicación mediante telefonía móvil y fija, de televisiones y periódicos (todos ellos espacios que el catalán ha conquistado de manera ilegal, casi profana). El castellano, esa lengua silenciada en la calle, en canciones y festejos, una lengua milenaria que a día de hoy sólo se habla en susurros, con miedo, mirando por encima del hombro. En Barcelona, por ejemplo, se ha conseguido la completa y absoluta erradicación de una lengua antaño imperial: no se habla en bares, ni en taxis, ni en autobuses, no se ve por la televisión y nadie la escucha en salas de baile. Ha desaparecido. De forma salvajemente antinatural y antidemocrática, el gobierno catalán anticonstitucional ha conseguido que todos los habitantes de su territorio hablen un catalán perfecto, no contaminado por ninguna otra lengua, puro en su nefanda omnipresencia. Catalán con acento del empurdán por todas partes, incluso en aquellos bastiones que jamás se sospechó que lograría alcanzar: en la boca de guardias civiles, militares, policía nacional, jueces y en la monarquía. Sólo catalán, la población catalana deleitándose en su ignorancia monolingüe y en su escasa tolerancia al aprendizaje de otras lenguas, otras culturas, otros acentos.
La Escuela Moderna se enorgullece de pertenecer a esta vanguardia defensora del débil, del amenazado, del idioma en visos de desaparecer, del idioma que no es dominante y no recibe ayudas ni se incrusta en la boca de la población contra su voluntad: el castellano, el español. Una lengua minoritaria, anémica, escuálida y perseguida que unos cuantos miles de miserables con barretina y txapela están a punto de consignar al vertedero de la historia.
La Escuela Moderna no ve otro camino que gritar: ¡Dejad en paz al castellano! ¡Levantad el pie de su cuello, catalanes, gallegos y vascos (pueblos nobles en el pasado), sacadlo del olvido y la ilegalidad, dejad que los niños y los ancianos se acerquen a él e incluso lo hablen, cesad de castigar con destierro o muerte a todo aquel que pronuncie con terror una palabra española en suelo catalán!
Damos un paso adelante y nos ponemos al lado de Fernando Savater, ese hombre entero y digno al que un puñado de violentos no ha logrado arrancar completamente su cordura y arrojarlo a la más oscura enajenación mental y manía persecutoria. De Félix de Azúa, ese feroz defensor de la clase obrera y la cultura popular, ese sabio que siempre se ha alineado contra el establishment, que jamás ha sido un vasallo miserable del poder, y que continúa desde su púlpito de prestigio elitista adoctrinando a la desorientada y voluble población. Y qué decir de Luz Casal: ¡Somos tus fans! Siempre te defenderemos, Luz, ante esos desaprensivos que ladran e insinúan que eres una de las personas con menos talento de la península, y que -al igual que Bosé, Ana Belén y Víctor Manuel, dicen- sólo sobrevives (cómodamente) gracias a las subvenciones del gobierno y las continuas reediciones baratas que regalan los periódicos.
Porque: ¡No! ¡Nosotros decimos no! ¡No estáis solos! La Escuela Moderna, también perseguida, os acompaña siempre, a cada paso que dais, en este duro pero heroico camino.
Salid del armario, como nosotros hemos hecho, deshaceros de esas capas eufemísticas que solo nos estorban y decid ya sin miedo que esto no sólo es por el castellano. Que esto es por España, por su unidad y centralidad eterna, por una idea de nación monolingüe y monocultural que no se vea atacada por primitivos aborígenes periféricos con sombreros divertidos, salvajes que insisten en continuar hablando sus lenguas muertas y conservando sus costumbres atávicas. Que esto, dejemos ya de susurrarlo, es un manifiesto que aspira a la hegemonía del nacionalismo español, y a la completa claudicación de otras ideas de nación y cultura diferentes, inferiores. Decidlo, camaradas, compañeros (¿Podemos osar llamaros compañeros?). Confesad sin miedo que soís del Arriba España y el Una, Grande y Libre, del Viva el Rey y la completa fortificación mental hacia cualquier otra manifestación cultural extraña, peligrosa, independiente incluso.
Por todo ello, solo podemos gritar:
¡Presentes!

La Escuela Moderna, Julio del 2008

adhesiones :

laescuelamoderna@gmail.com

consultas :

http://laescuelamoderna.blogspot.com/

GRAFITIS, de protesta callejera a pieza de museo

2008-07-02T21:31:00.043+02:00

Empleado municipal borrando unas supuestas pinturas rupestres. Banksy.

En uno de los últimos Zazpika, el suplemento dominical de colores del diario GARA, se ha publicado un reportaje interesante sobre los Grafitis en Londres, con texto de Piero Estorare y fotos de Andy Rainiefe y del que presentamos un resumen.

Por encima de las firmas o el vandalismo, el grafiti -o grafito- también es una forma de arte. Un arte urbano, inconformista y desafiante. Un arte libre, en el que la pared se hace lienzo y el museo es la calle. Nació en Filadelfia (EEUU), a mediados de los años '60 como un instrumento de protesta callejera y una manera ingeniosa de cuestionar a las instituciones y al poder establecido. Luego se extendió a Nueva York y a acomodarse en vagones de metro, farolas, buzones...Tras años de expansión y perfeccionamiento, el grafiti llegó a convertirse en un estilo de vida de la cultura hip hop. Sin embargo, ha terminado traspasando las fronteras del hip hop y de la cultura underground para meterse de lleno en las galerías y los museos más "chic" de Londres o Nueva York.

Obra del noruego DOLK que muestra al papa como Marilyn Monroe.

Prueba de ello es el reciente FESTIVAL DE GRAFITIS DE CANS, una iniciativa de BANKSY para llenar de color el EUROTUNEL que une Londres con el continente. Así, un lúgubre túnel ferroviario bajo la estación de Waterloo se ha convertido en una atracción turística para los amantes del arte callejero. Grafiteros de todo el mundo han colaborado con Banksy durante el mes de mayo. Uno de los mayores atractivos de la muestra es su carácter democrático, pues los visitantes también pueden hacer sus propias aportaciones en forma de pintada.

Simio pintor. Banksy.

El londinense Banksy es uno de los mayores activos dentro de la disciplina artística del grafiti, pero también uno de sus mayores misterios. Su verdadera identidad es el secreto mayor guardado del arte actual inglés, y sus obras han alcanzado cifras astronómicas en galerías y subastas de arte. Su record personal rebasa los 70 mills. de Ptas.

Diversas obras en las paredes del tunel.

Banksy también es conocido por sus "acciones" de falsificación, y ha colocado obras falsas en los más prestigiosos museos del mundo, como el Louvre, el MOMA, el British Museum, que tardó varios días en percatarse de que el grafitero les había "colado" una piedra supuestamente prehistórica, en el aparecía pintado un cazador de mamuts empujando un carrito de supermercado.

Autopromo

2008-06-27T01:23:00.003+02:00

Chavalotes, que nunca ponemos por aquí nuestras apariciones en los medios. Aquí va un recorte del Correo.

UNA INVITACIÓN A UN XARANGADA FESTIVA

2008-06-19T14:08:00.003+02:00

Solo Satanás y Manolo Orantes saben lo que significa y lo que Satanás sabe no seré yo el que lo repita, pero ayer me llegó esto por correo y aqui lo deposito para quién lo comprenda y le sirva.

Diez canciones para drogarse

2008-06-19T13:37:00.002+02:00

TMEO 99 YA A LA VENTA!!!!!

2008-06-15T21:56:00.005+02:00

¡Un nuevo número del Tmeo! Y van 99.

Llega con el calorcillo. Y para no quedarse en pelotas con la crisis que vaticinan para este verano, nada mejorque adentrarse en sus páginas. En ellas disfrutarás de las agudas reflexiones veraniegas de Javierre, Alvarortega, Manolito Rastamán,Roger, Piñata y los picotazos mosquiteros a la actualidad de Orue, Ata, Tamayo, Larry, Manresa, Mauro Entrialgo, Gol... es decir, toda la plantilla habitual a pleno rendimiento. Con la incorporación de la serie “Caída y auge de Antxon Amorrortu”, que describe el peculiar mundo del arte contemporáneo; y la entrada de dos nuevas firmas. Pero al igual que llegan personajes nuevos, otros se van y este número es testigo de la muerte de “Toni Bolinga” (en realidad murió en el número anterior sin que nadie nos diésemos cuenta, y ahora su amigo Heinrich M. nos lo cuenta) Un buen trago de “bourbon” en su memoria sería una buena despedida para uno de los personajes más emblemáticos del TMEO.

¡A disfrutar de este número! Que hasta septiembre no llega el siguiente.

Varios autores. Sesenta páginas. 2,80 euros